Avec Des femmes qui donnent tout pour rien le psychanalyste Mariela Michelena ferme la trilogie qui a commencé avec Femmes malveillantes (La sphère des livres, 2010) bien que, comme l'auteur l'admette, son objectif premier ne soit pas d'écrire trois livres, mais il y avait tellement de femmes qui se sentaient identifiées aux histoires qu'elle racontait et qui ont finalement été en mesure de nommer ce qu'elles avaient ressenti et souffert. des milliers de courriels de différentes parties du monde lui sont parvenus et elle a décidé de "rendre hommage" à tous ses lecteurs en sélectionnant certaines des lettres qu'elle a reçues pour réaliser ce nouveau travail avec eux. "Il n'y a pas de profil d'une femme qui a le sang serré. Après avoir traversé l’épreuve, elles se ressemblent toutes, mais toute femme, du moustique le plus indépendant au moustique le plus meurtrier, peut, si elle n’est pas attentive, devenir une femme misérable ", explique Mariela lors de la présentation de son nouveau livre. Et il affirme que pour sortir d'une relation amoureuse destructrice ou sans avenir, la première chose à faire est de reconnaître que vous avez un problème, et il ajoute: "Je place la responsabilité sur les épaules de chaque personne. Ce sont des cafres, eh bien ils sont là, mais pourquoi es-tu toujours là? C’est la question à laquelle chacun doit répondre. "


Vous dites qu'il y a plus de femmes malqueridas que d'hommes malqueridos, cela pourrait-il avoir un rapport avec l'instinct maternel? Les femmes qui «donnent tout pour rien» ne seraient-elles pas en réalité des mères?

Je me demandais pourquoi les femmes sont si prêtes à souffrir pour l'amour et ce qui nous rend si vulnérables, si désireuses de nous donner, de nous perdre pour l'autre. Et il m'est apparu que cela avait à voir avec la veine maternelle. Chez l'homme, rien n'est instinctif ou obligatoire. Les animaux bougent instinctivement, ils ont toujours des relations exactement de la même manière, mais les humains ne le sont pas, ils sont très métissés de culture et, dans cette mesure, il n’existe pas d’instinct maternel, mais une inclination fondamentale. avec lequel vous pouvez faire ce que vous aimez. Vous pouvez avoir des enfants ou ne pas en avoir, vous pouvez avoir un enfant et les donner ou les donner pour adoption, ou vous pouvez avoir un enfant et les tuer, parce que ces choses-là se produisent aussi. Vous n’avez peut-être pas d’enfants et, néanmoins, débordez de votre instinct maternel et soyez la mère de tous vos amis, de vos collègues et, surtout, de votre mari. Nous aimons faire du mari un bébé. Dans la plupart des cas où nous voyons de la souffrance pour l'amour, il y a cet abandon inconditionnel, cette volonté de pardonner encore et encore, cette préoccupation que l'autre est bien, une volonté de l'autre est à l'aise et qui t'oublie même ..., qui sont des choses que fait une mère.

Simone de Beauvoir pensait que nous avions souffert pour l'amour et nous nous sommes livrés à ce désespoir parce que nous dépendions économiquement des hommes, mais nous ne dépendons plus économiquement des hommes et nous continuons à faire n'importe quoi pour ne pas les perdre. Ensuite, il y a quelque chose en nous, quelque chose au féminin, qui a une certaine disposition à un abandon excessif. Et ce quelque chose a à voir avec la maternité, ce qui nous fait transformer l'homme de 40 ans avec une moustache chez notre bébé.

Non seulement la maternité, mais je le souligne parce que c'est un élément universel qui vaut pour la grande majorité, et puis il y a le particulier, qui est l'histoire personnelle de chacun, et comment chacun répète des modèles qu'il a vécus, mais pas des modèles culturels , mais expériences personnelles. Comme je le dis dans le livre, l’être humain est le seul être de la nature à trébucher deux fois sur la même pierre. Et nous avons une passion pour la pierre, parce qu’une chose est que vous trébuchez deux fois avec la même pierre, et une autre que vous prenez l’amour pour la pierre et la parcourez encore et encore. Quand on répète quelque chose, on peut penser qu'il y a quelque chose de personnel dans l'histoire individuelle qui doit émerger et qui n'a pas pu être élaboré, et que dans cette recherche d'élaboration, il y a une répétition aveugle qui a à voir avec le récit de l'enfant les choses qui ont été enregistrées dans l'inconscient et dont nous ne sommes que des victimes. C'est pourquoi nous choisissons parfois le même type d'homme encore et encore; avec une autre taille, avec une autre taille, avec une couleur différente, mais avec une méthode de travail similaire.

On dit que le dernier à découvrir une tromperie sentimentale - quelques cornes, en termes familiers - est précisément la trompée, et il semble que la même chose se passe avec les autres problèmes de couple; En fait, un chapitre de votre livre s'intitule «Quand cela arrive à mes amis, je le vois avec une clarté cristalline». Pourquoi ne le voyons-nous pas alors que cela nous arrive? Ou est-ce que nous ne voulons pas le voir?

Oui, nos cheveux se dressent et nous nous demandons "comment est-il possible qu'un tel soit capable de faire cela", "bien sûr qu'elle est stupide, je n'aurais jamais ...". C'est la différence entre la théorie et la réalité. la théorie, nous l'avons tous très clair.Et pourquoi ne réalisons-nous pas? Parce qu'il y a une chose appelée négation, et nous nions des choses qui ne sont pas en accord avec ce que nous voulons entendre ou savoir. Il est très probable qu'il vous donne tous les indices possibles, comme un de mes patients à qui je savais que la femme était infidèle à cause de ce qu'elle m'avait dit - et je ne connaissais pas du tout la femme - mais à lui il n'a pas voulu savoir. Et la même chose avec un autre patient qui a atteint la limite que les amis - qui le savaient - l'ont rencontrée pour lui en parler et elle était très offensée. Et même une fois, elle a reçu des messages très aigus sur son téléphone portable, puis elle était très fière, car maintenant, elle a coupé le téléphone devant elle. Cela s'appelle le déni, ne pas vouloir savoir, et il y a une partie de la personne qui sait, parce que ce n'est pas aussi stupide ou naïf que cela en a l'air, mais coexiste avec une autre partie qui ne veut pas savoir et gagne cette partie.

Dans la plupart des cas où nous voyons de la souffrance pour l'amour, il y a cet abandon inconditionnel, cette volonté de pardonner encore et encore, cette préoccupation que l'autre est à l'aise de s'oublier ... ce sont des choses qui font de la maman

Eh bien, dans le cas où cette personne est heureuse de vivre ainsi, il n'y aurait aucune raison de discuter de son choix ...

Bien sûr, mais l'infidélité tout de même, vous pouvez fermer les yeux et «les yeux qui ne voient pas le cœur qui ne sent pas», et le prendre avec une certaine dignité et passer; c'est une alternative, c'est une option, ce qui se passe, c'est qu'il y a abus devant lequel il est très nocif de fermer les yeux. L'infidélité est moins pernicieuse qu'un autre type d'abus, mais il y a des choses pires qui sont également justifiées et ignorées.

Dans le cas de la soumission au péché, nous avons une pénitence parce que le désir est la seule chose qui se nourrit de la faim, pas de la satiété, et pour garder en vie le désir doit rater quelque chose, cela ne fonctionne pas ici. je suis toute à toi

Types de relations et d'amour des autres sculpture

Quelles sont les caractéristiques qui reviennent le plus souvent dans les relations des femmes qui vous ont raconté leur histoire?

Je parle de types de relations qui se répètent. Il y a le intermittence, les relations sur et en dehors, c’est-à-dire des relations qui commencent, qui finissent, qui sont montagnes russes de grandes passions, de grands combats, de grands combats, nous le laissons pour toujours et à jamais, et avec quelques réconciliations spectaculaires. Et au nom de ces réconciliations, tout en vaut la peine et tout est pardonné. Ces relations qui commencent et se terminent encore et encore, plutôt qu’une relation, sont un péché. Il y a quelque chose qui ne fonctionne pas et ne fonctionnera jamais, car il n'est pas vrai qu'il va changer, pas plus que vous allez changer.

Un autre est le imposture, ce que j'appelle le Syndrome de Cendrillon, qui est quand l'homme vient avec son chaussure et vous essayez de vous adapter à lui. Dans l'histoire des frères Grimm, une des demi-sœurs de Cendrillon s'est coupé les pieds pour entrer dans la chaussure, inutilement. inutilement Les femmes, afin d'entrer dans le chaussure que l’autre nous présente, nous sommes capables d’innombrables sacrifices qui ils ont coupé ce que nous sommes, ce que nous faisons, ce que nous avons réalisé, afin de tenir dans la chaussure.

Un autre est le soumission ce qui, comme son nom l'indique, consiste à dire tout ce qui est oui. Et il arrive un moment où, et cela ne se fait pas du jour au lendemain, nous faisons de petites démissions qui semblent sans importance. «Il n'aime pas que je porte une jupe et que me donne-t-il d'autre? La vie ne se passe pas si vous portez une jupe ou un pantalon. 'Il préfère que je porte mes cheveux, je les ramasserai, pourquoi le déranger si je m'en fous?' 'Ça l'agace de dîner avec mes amis, parce que je vais manger et donc je l'empêche de s'inquiéter' ... Et vous allez cédant de petites surfaces jusqu’au jour où vous ne vous reconnaissez pas dans le miroir Et tu l'as fait parce que tu voulais. Dans le cas de la soumission au péché, nous vivons dans la pénitence parce que le désir est la seule chose qui se nourrit de la faim, pas de la satiété, et pour qu'il y ait du désir, il faut qu'il manque quelque chose. Et c’est ce qui maintient le désir vivant, pas «je vous donne tout ici, je suis tout à vous», car c’est une mère.

Un autre est le la dépendance, qui fait partie de ce type de relation dans lequel peu importe le temps écoulé entre deux réunions, car l’effet est comparable à celui du premier whisky chez un alcoolique. Et le seul conseil que je donne est celui de «non au premier café».

Une autre chose très importante est le sujet de l'estime de soi, et il ne me semble pas que l'origine d'une femme malquerida soit dans une faible estime de soi, mais au contraire dans une estime de soi mal comprise. En une personne qui se croit capable de tout supporter, capable de tout pardonner, capable de tout tolérer. Nous ne savons pas comment dire «je ne veux pas ou je ne peux pas». Dans Facebook Il n'y a pas de «je n'aime pas», mais dans la vie, il doit y avoir un moment où l'on peut dire «je n'aime pas».Mais si vous pensez que dire "je ne peux pas" donne une image de fragilité ... vous commencez à dire oui là où vous auriez dû dire non, et vous commencez à vous habiller avec des chaussures impossibles et des robes différentes. Ce sont des amours d'une autre taille, et peut-être une autre femme se débrouille-t-elle bien avec cet homme, mais ça va être fatal pour vous.

Quel conseil donneriez-vous pour reconnaître les signes indiquant que cette personne ne vous convient pas, que cette relation ne se passera pas bien et qu'elle s'éloignera le plus rapidement possible de quelqu'un qui ne vous convient pas?

Au début de la relation, il y a des choses très difficiles à détecter parce que les deux personnes qui existent n'existent pas, elles sont chacune le produit de l'imagination de l'autre, car tomber amoureux vous fait idéaliser l'autre personne et que l'autre idéalisé. à toi. Ainsi, tout défaut détecté à ce moment-là sera réinterprété en faveur de l'être aimé.

Mais il y a deux choses très importantes qui peuvent être vues tout de suite. L'une est la réciprocité, ce que vous donnez, vous sentez que vous êtes récompensé, c'est-à-dire que l'autre est prêt à donner autant que vous donnez. Bien sûr, il faut toujours abandonner les choses pour la vie en couple. La vie de couple suppose le partage et vous ne trouverez pas quelqu'un qui aime exactement les mêmes choses que vous, qui veut les mêmes choses que vous ... et il y a toujours un renoncement, mais ce renoncement ne devrait pas tomber d'un seul côté de la terrain de jeu, mais il doit être distribué plus ou moins également. Et l'autre chose est le confort. Si vous ne vous sentez pas à l'aise dans votre relation, si vous sentez que vous devez jouer un certain rôle et que vous devez répondre à certaines attentes, il se passe quelque chose de mal. Par exemple, j'ai entendu des patients dire «si nous sommes dans la voiture et qu'il y a un embouteillage et qu'il pleut, je me sens coupable de pleuvoir». Cela s'appelle la peur, et le contraire de la peur est le confort. Si vous ne vous sentez pas à l'aise dans la relation parce que vous pensez que vous devez vous comporter d'une certaine manière, que vous devez la calmer et la contenter, il y a quelque chose qui ne fonctionne pas. Vous devez vous sentir à l'aise, à l'aise dans votre vie, être à l'aise pour être la femme que vous êtes, avec votre profession, avec la vie sociale que vous menez, avec les amis que vous avez choisis ... Il y aura des choses auxquelles tout le monde devrait renoncer, mais si je dois dire deux choses qui peuvent servir de signaux d'alarme, ce sont le réconfort et la réciprocité. Et surtout, nous ne devons pas penser que c'est une question de temps et qu'il va changer, un piège dans lequel nous avons tendance à tomber.

La vie de couple suppose le partage et il y a toujours un renoncement, mais ce renoncement ne devrait pas tomber que d'un côté du «terrain de jeu», mais devrait être partagé plus ou moins également

Le moment de clou de girofle et les lettres ce qui te donne la vie

Dans le cas où une femme se considère mal habillée et décide de rompre la relation, est-il préférable qu'elle passe le duel dans la solitude ou qu'elle suive le conseil de "un clou sort un autre clou" ...?

Ce que j'appelle le moment de clou de girofle il s'agit de reporter le duel avec l'excuse de "un clou fait ressortir un autre clou". Le deuil d'une séparation est une chose horrible, effrayante et très pénible, et beaucoup de gens ne sont pas capables de tolérer la "douleur du désert" que la séparation implique, ils ne sont pas capables de passer ce chagrin sans compagnie et de chercher immédiatement quelqu'un pour se calmer l'angoisse. Nous ne pouvons pas supporter la douleur, et je recommande mon livre Ça me coûte tellement de t'oublier (La sphère des livres, 2012) car c’est un livre qui honore la douleur et les moments difficiles qui font également partie de la vie. Comme je l'ai dit récemment dans une interview, il semble qu'il soit interdit de souffrir et que nous devons tous être heureux, comme si la vie était merveilleuse et merveilleuse ... Et sinon, ils disent: "Pensez positif". C'est-à-dire que nous n'avons pas de place pour la douleur, la souffrance, le chagrin, cela ne nous enlève pas. Donc, le moment clé est le moment où vous vous cramponnez à un Clou brûlant, à la première chose qui vous arrive, et qui vous réconforte pendant un moment. Il y a même des relations qui peuvent durer longtemps et qui sont des relations noires, et à un moment donné, elles se manifestent comme telles. Par exemple, les hommes sont très mal à être seuls et chevauchent une relation avec une autre. Comme ils ont du mal à traverser un espace de solitude seul, ils cherchent généralement relations de clouet les femmes doivent faire très attention à ne pas être les clou de l'autre, parce que les ongles ont un destin unique qui est de finir avec un coup de marteau dans la tête. Et il est très probable que si nous faisons clou l’autre nous utilise pour nous accompagner, et nous sommes le type qui s’occupe des enfants, s’occupe de lui parce que 'sa pauvre femme l’a quitté et qu’il est si bon', et tout à coup le pauvre il va et tombe amoureux d'un autre parce que maintenant le duel est passé.

Le fait est que vous vous cramponnez à la première chose qui se passe devant vous et qui vous réconforte un moment, et les femmes doivent faire très attention à ne pas être le clou de l’autre, car les ongles ont un destin unique qui est de finir avec un coup de marteau à la tête

Je crois qu'il est nécessaire de pouvoir traverser le duel seul, bien qu'il soit si difficile qu'il soit nécessaire de respecter que tout le monde le fasse autant que possible.Il n'y a pas de règles, car une séparation de l'amour est un duel dans chaque règle, c'est comme si quelqu'un était mort à la différence qu'il n'y a pas de rituels. Quand quelqu'un meurt, les gens vous accompagnent, vous transmettent leurs condoléances et se soucient de vous, car ils savent qu'une personne proche est décédée et que vous traversez une période terrible, alors que lorsque votre partenaire vous quitte, ils vous disent «bonne vie continuer, on fait les magasins, on part en voyage, on entre Meetic…’.

Vous expliquez dans votre livre que, selon Freud, lorsqu'un certain type de relations se répète et que nous semblons avoir un pôle d'attraction pour attirer les malheurs, nous devrions essayer de découvrir quelle est l'expérience traumatisante que nous répétons sans le réaliser tout en blâmant le destin ou les autres. ce qui nous arrive Vos livres peuvent-ils vous aider à découvrir pourquoi nous insistons parfois pour faire les mêmes erreurs amoureuses?

Le sous-titre du livre est "Jouez bien vos cartes avec amour", et j'ai choisi le mot lettres parce que ce sont des lettres que j'ai reçues des lecteurs, mais aussi parce qu'il est vrai que la vie vous en donne lettres: ça te donne un sexe, un lieu de naissance, une famille, une culture, ça te met dans une école, ça te donne des amis ..., et l'important c'est ce que chaque personne fait avec les cartes qu'il a dû jouer. L'objectif de jouer Ce n'est pas un regret pour notre pauvre chance, pour les lettres horribles qui m'ont touché, mais pour savoir quel est le meilleur moyen de jouer ces cartes. Vous n'êtes pas responsable de beaucoup de choses qui vous arrivent, mais vous êtes responsable d'un autre lot.

Je ne donne pas de conseils car personne ne les suit - les gens font ce qu'ils peuvent - mais ces livres permettent à tout le monde de réfléchir à leur situation. ce sont des miroirs dans lesquels on peut regarder, avec lesquels les gens peuvent se sentir accompagnés et se poser des questions. S'il y a une caractéristique qui se répète dans mes livres, c'est que je ne jette pas des balles, c'est que tout le monde a, d'une certaine manière, une certaine responsabilité dans ce qui lui arrive, et que la seule chose qui peut vous changer est-ce que vous "agissez sur la question".

S'il y a une caractéristique qui se répète dans mes livres, je ne jette pas les balles, car tout le monde a, d'une certaine manière, une certaine responsabilité dans ce qui lui arrive, et la seule chose qui peut vous faire changer, c'est que vous prenez des lettres le sujet

L'objectif de mes livres est de permettre aux femmes de se demander ce qu'elles peuvent faire pour changer la situation dans laquelle elles se trouvent et de découvrir ce qui les a conduites à cette situation. Interrogez-les sur leur vie, leur histoire, pourquoi ils veulent tout donner et s'il est vrai que cela ne sert à rien ou s'ils s'attendent à beaucoup plus que tout, et qu'ils ne leur donnent pas ce qu'ils s'attendent, ils sentent qu'ils ne le font pas. Rien n'est venu Et qu'ils se demandent aussi pourquoi ils donnent tout, pourquoi donner plus que ce qui leur est demandé. Le but est que chaque femme regarde ses cartes, voit celles qui la touchent et lui demande comment je les joue. Est-ce que je répète une histoire? Suis-je immergé dans quelque chose d'impossible? Est-ce que j'insiste sur quelque chose qui n'a pas d'avenir? Cela joue bien les cartes, car vous devez toujours compter sur un joueur qui a les siens, et que tout n’est pas sous votre contrôle. Vous n’avez entre les mains que la possibilité de jouer vos propres cartes, de jouer l’une ou l’autre, de passer à un certain moment et de dire: «Ce tour n’est pas le jeu», ou de tout miser sur une carte que vous pensez gagnante, puis il s’avère que parce que l'autre a un as dans sa manche.

Apprenez à demander

Et quelles attitudes généralement associées au sexe masculin devrions-nous apprendre?

DEMANDER Les hommes savent demander beaucoup! Nous ne savons pas comment demander parce que cela nous semble une banalité et qu’il nous faudrait demander plus. En réalité, le problème est que les femmes ne demandent pas une chose mais deux: nous demandons ce que nous voulons plus que l’autre ne le suppose. Nous disons «je ne veux rien», sale mensonge. Et nous partons des super-héroïnes et des malades, et nous jouons la carte du sacrifice suprême, de l'abnégation absolue, du sentiment d'être au-dessus de l'autre.

Les gens sentent que demander de l'aide est un signe de faiblesse, mais c'est un signe de force, car cela implique que vous sachiez que vous avez un problème et que vous avez décidé de "mettre toute la viande au barbecue" pour le résoudre.

Les femmes doivent aussi apprendre à ne pas pouvoir déléguer, nous devons supporter la possibilité de dire «non, je ne peux plus le faire, cela je ne peux pas le faire, je ne peux pas me prendre en charge, j'ai besoin d'aide».

Une fois, j'ai lu que si, lorsque vous pensiez à votre partenaire au lieu de sourire ou de vous sentir bien, cela vous causait souvent de l'angoisse ou de l'anxiété, il était temps d'envisager sérieusement la rupture. La psychanalyse aide-t-elle à sortir d'une relation destructrice?

La première chose à faire est de sortir du déni, ce qui vous permet de dire: "Ce n'est pas si grave, ce n'est pas si grave, ce n'est pas si grave ..." La première chose à faire est donc de se rendre compte qu'on a problème. Au début, on recourt à ce qui est le plus proche d’eux: livres d’entraide, amis, tarot, horoscopes, programmes télévisés, forums Internet, volonté personnelle ... Peut-être que l’une de ces choses vous aidera et c'est bon pour vous, mais si vous voyez que cela ne suffit pas et que vous êtes toujours bloqué là-bas, je pense que vous devez avoir le courage de demander l'aide d'un professionnel. Les gens pensent que demander de l'aide est un signe de faiblesse, mais c'est un signe de force, car cela implique que vous sachiez que vous avez un problème et que vous avez décidé de «mettre toute la viande au barbecue» pour le résoudre.

Je place la responsabilité sur les épaules de chaque personne.Ce sont des cafres, eh bien ils sont là, mais pourquoi es-tu toujours là? Telle est la question à laquelle chacun doit répondre. Je dis que lorsque quelqu'un se trouve dans une situation comme celle-ci, qu'est-ce que j'ai fait pour mériter cela? Et les amis ne disent rien, vous avez tout fait parfaitement. Il est méchant, méchant, méchant. Et quand vous arrivez chez un psychanalyste et lui demandez, qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça? le professionnel répond: "assieds-toi, nous allons te dire", "nous allons voir ce que tu as fait pour arriver à la situation dans laquelle tu te trouves". Parce que c’est la seule chose que nous pouvons changer, nous ne pouvons pas changer l’autre, nous ne pouvons pas prétendre transformer l’autre.

Une nouvelle étude a révélé que bien que 92% des jeunes Espagnols considèrent la violence sexiste comme inacceptable, un sur trois estime qu’il est acceptable - ou inévitable - de contrôler leur partenaire, de les empêcher de voir leur famille ou leurs amis, voire de les empêcher de cela fonctionne ou étudie. Qu'en pensez vous?

Celui que tous les trois disent est normal et il me semble que c'est pour le mettre en prison, mais le problème est que les deux autres, ou les deux autres, ne l'acceptent pas, ne le reconnaissent pas, mais finalement ils le font. . Vous ne pouvez pas imaginer combien de féministes sont enfermées dans des situations humiliantes. Le problème n’est pas tant celui qui admet ouvertement qu’il le pense, mais que ces choses-là s'écoulent sans que vous vous en rendiez compte, et vous commencez à accepter les choses parce qu’elles sont mesquines et à commencer par petites étapes, et c’est ce que je pense le piège et qu'il est important de discriminer, et cela a à voir avec ce qu'il vous a dit de ne pas demander, de ne pas mettre nos cartes sur la table et de ne pas parler ouvertement de ce que nous voulons, de ce que nous aimons et de ce que nous aimons. que nous n'aimons pas

Et que peut-on faire pour éviter de tomber dans le piège?

Commencez à dire ce que j'aime et ce que je n'aime pas. Demandez-moi d'abord si j'aime ça et sinon, dites clairement «Je ne le veux pas» et «Je ne passe pas par ici». Je connais le cas d'une jeune fille qui avait un petit ami en Italie et qui voulait quelque chose d'un peu plus engagé parce qu'elle va bien ici. Et il lui a parlé et il a dit: «ah, ne vous inquiétez pas, alors je vais là-bas mais je ne plaisante pas avec qui que ce soit». C'est-à-dire qu'elle l'a demandé, et il a accepté avec moins de complication qu'elle ne l'aurait imaginé. Je parle des jeunes, mais si vous ne le demandez pas, pourquoi l’autre va-t-il deviner ce que vous voulez? La meilleure chose à faire est que les deux s'accordent sur le type de relation qu'ils souhaitent avoir. Et, s'ils ne veulent pas le même point final. Ne pensez pas que vous allez le changer parce que vous ne le changerez pas. Peut-être qu’à un moment donné, il tombe éperdument amoureux et est un homme parfaitement fidèle, formel et très amoureux de sa femme, mais le moment devra venir quand il arrivera, pas avant.

Mariela Michelena. Me cuesta tanto olvidarte. Jornada Módulo San Ignacio (Septembre 2019).