Le psychologue expert en thérapie de couple et la sexualité Mamen Jiménez, alias psychomami, dit il est nécessaire dédramatiser la paternité parce que, malgré les moments difficiles, "il sera toujours préférable de rire que de pleurer" et de considérer l'expérience comme un moyen de réunir le couple et non de le séparer. Par conséquent, insistez sur votre livre Amour avec les cernes (Editorial Lumwerg, 2016) sur l'importance de faire équipe quand "deux deviennent trois". Tout cela, c’est quelque chose qu’elle a appris après plusieurs années en tant que spectatrice au premier rang des nids-de-poule des couples qui s’étaient rendus à sa clinique de Majadahonda et aux ateliers qu’elle donne au niveau national sur la sexualité. Des nids-de-poule qui peuvent apparaître lorsque les enfants se joignent au couple et que le psychologue aborde page par page en proposant des solutions et des conseils pratiques. Il le fait à travers des illustrations, avec humour et de manière agréable.


Dans «L'amour avec les cernes», présente des scènes de la vie quotidienne avec lesquelles de nombreux parents peuvent être identifiés, et fournit des conseils pratiques pour résoudre les problèmes pouvant survenir dans le couple. Et vous le faites de manière humoristique. Est-il nécessaire de dédramatiser cela de la maternité / paternité?

Il faut. Être parents a des moments difficiles, mais si nous sommes en mesure de renverser certaines situations et de nous moquer d'eux et de nous-mêmes, ce sera toujours mieux que de nous mettre en colère, de désespérer ou de pleurer, n'est-ce pas?

Quand vous vous êtes mis au travail avec "Love with dark circles", les situations que vous avez vues pendant toutes ces années de consultation vous ont-elles aidé?

Bien sûr; En fait, cette expérience a été la base. Lors de consultations et d'ateliers, j'ai vu beaucoup de couples dans cette situation et j'ai vérifié qu'il existait une dynamique similaire qui provoque du stress chez le couple. Évidemment, dans le livre, je ne traite pas des situations pathologiques, je le remarque explicitement, mais je parle des difficultés qui peuvent apparaître, de ce qui se passe et de la façon dont nous pouvons le résoudre pour que la parentalité, au lieu de nous stresser, .

En ce qui concerne la sexualité et la relation du couple, que devrions-nous prendre en compte lorsque nous considérons être parents?

Pour franchir cette étape avec succès, deux aspects fondamentaux sont nécessaires: remettre en question notre modèle sexuel et ajuster les attentes. Permettez-moi de vous expliquer: si notre sexualité est absolument centrée sur les rapports sexuels et que pour nous "c'est le seul sexe véritable", nous découvrirons que la parentalité récente peut signifier une interruption brutale de notre activité sexuelle (en quarantaine, par exemple). , dans lequel la pénétration n'est pas possible). Cependant, si nous comprenons que le sexe et l'intimité physique sont plus que de la pénétration, nous pouvons progresser à travers cette étape sans arrêts, sans coupures, nous continuerons à faire des "choses riches". En ce qui concerne la deuxième partie, les attentes, si nous pensons que ce sera la même chose, si nous sommes convaincus que dès que la quarantaine sera terminée, ce sera la même chose, nous allons prendre une surprise qui peut créer un malaise dans le couple. Nous devons accepter le fait qu'il s'agit d'une nouvelle étape, avec de nouvelles "conditions". La sexualité n’est pas figée ni figée, mais évolue tout au long de la vie: elle n’est pas identique au sexe des copains, lorsque tout le monde habite chez soi et que nous devons rechercher des espaces et des époques, comme celui de "nous vivons ensemble" "Et, par conséquent, ce n'est pas non plus à ce moment crucial. Accepter cela nous aidera à faire preuve de souplesse et à nous adapter à notre nouvelle situation qui, et cela est important, n’est pas nécessairement pire car elle est vendue, c’est différent.

La sexualité n'est pas statique et fixe, mais change tout au long de la vie

Comment la vie sexuelle des parents change-t-elle avec l'arrivée du premier enfant?

Peut-être que le changement que plus de couples remarquent est la perte de spontanéité, bien que ce soit quelque chose de très nuancé. Les rencontres, lorsque vous avez un bébé ou un bébé, ne peuvent plus se produire quand nous le voulons ou quand elles se produisent, et nous pouvons les avoir lorsque nous sommes fatigués, très fatigués. Ces deux facteurs peuvent avoir un effet négatif sur la relation si nous ne les gérons pas bien.

On parle peu de cette première fois après l'accouchement ...

Il y a très peu de discussions, c'est vrai, et ce ne sera pas parce que ce n'est pas important. La première fois, ou ces premières fois (il s’agit d’un processus plutôt que d’un moment), il présente certaines caractéristiques particulières, en particulier si la grossesse et l’accouchement ont entraîné une interruption des relations sexuelles dans le couple en raison de notre modèle sexuel. Pour cette rencontre après la quarantaine, nous pouvons arriver avec des nerfs, des doutes, des yeux, mais aussi avec le désir, bien sûr. L'important est de rester sans pression et d'ajuster les attentes: "Regardez, passons un peu de temps ensemble et nous verrons ce que nous pouvons ou ne pouvons pas faire, mais ce qui est certain, c'est que nous allons nous gâter nous-mêmes".

Quels sont les plus gros problèmes ou nids de poule auxquels le couple est généralement confronté lorsque "deux deviennent trois" à ce stade de la vie?

À ce stade, j’aime distinguer entre ce qui nous arrive et ce qu’il ya vraiment à l’arrière-plan. La plupart des couples consultent pour se plaindre de l'organisation et de la répartition des tâches, de la fatigue, du manque de moments communs… Ce sont les sujets les plus courants. Mais, comme je l’ai dit, c’est un problème de communication et, en fin de compte, de négociation et de résolution des conflits.

Derrière les problèmes d'un couple, il y a souvent un manque de compétences en communication et en négociation

Comment maintenir l'étincelle et la santé du couple après la paternité

Dans le livre et dans vos entretiens, il est conseillé de passer un peu de temps par semaine au couple. Dans quelle mesure estimez-vous qu'il est important de maintenir ces moments romantiques?

Dans quelle mesure? Jusqu'à 100%. Eye, il s'agit d'avoir des moments pour vous deux, mais vous ne devez pas nécessairement être romantique. Je veux dire, vous ne devez rien préparer de spécial, ni mettre de bougies, ni jouer une ballade romantique en arrière-plan (hé, si vous voulez, allez-y, mais ce n'est pas essentiel). Il s'agit d'avoir un moment où le rôle d'un couple est actif et non celui de «maman» ou de «papa». Le couple se nourrit de ce que nous faisons, disons et vivons, et si nous ne le gâchons pas, il s'éteint. Il y a un exemple qui l'illustre très bien: à votre fils / fille, comment lui montrez-vous que vous l'aimez? Eh bien, lui dire, le choyer, s'assurer qu'il va bien, consacrer du temps, non? Alors, pourquoi pensons-nous que notre partenaire, pour le simple fait que nous possédons ce label, restera intact même si nous ne nous en occupons pas?

Plus qu'avec la routine, il faut rompre le cycle quotidien (maison, école, travail, shopping ...), car c'est une spirale qui nous dévore

Est-il nécessaire de rompre avec la routine?

Plus qu'avec la routine, il faut rompre la boucle quotidienne (maison, école, travail, shopping ...), car c'est une spirale qui nous dévore. Vous devez vous arrêter un peu et prendre de petits moments, à la fois individuellement et en couple, car sinon cette spirale nous traîne et nous avons soudainement passé des mois sans avoir eu une conversation allant au-delà du "manque de lait", ou " tes parents nous ont invités à manger ce week-end. "

Quel conseil pourrais-tu donner aux parents qui ne voient pas comment sortir la routine de leur vie?

Je vous conseille généralement de rester un jour par semaine pour faire des projets, avec dix minutes suffisantes. Cette programmation nous rendra plus efficaces dans les tâches à accomplir et nous permettra également de programmer "notre lune de miel" que je recommande vivement. Si nous ne fermons pas les choses, elles restent dans les limbes, il nous est difficile de faire quoi que ce soit en dehors de la boucle. Comme je le dis dans le livre, il ne faut vraiment pas beaucoup de temps pour s’aimer: un petit baiser avant de quitter la maison, un petit message d’amour pendant la journée, nous raconter comment cela s’est passé, être un peu capricieux et avoir un peu de temps pour nous. couple, sont des choses qui, peu importe à quel point nous sommes fatigués, nous pouvons vraiment le faire. Et ça se voit.

Dans le livre, vous dites que la meilleure façon de faire face à cette nouvelle étape sexuelle est la coexistence. Que se passe-t-il quand l'un n'est pas au même point que l'autre?

Eh bien, cela peut effectivement arriver, mais l’essentiel est que, même si nous sommes à des points différents, il s’avère que nous sommes un couple. C'est-à-dire: avec qui vous avez, vous allez avoir, ou vous voulez (ou non) avoir des relations avec cette personne en particulier, c'est donc avec elle que vous devez travailler, unis, pour que la chose fonctionne. En ce sens, il n’est pas intéressant de se voir comme deux entités isolées, comme deux individus séparés par leurs demandes, mais comme une unité, le couple et en tant que couple, nous devons faire face aux choses. S'engager dans des guerres, jeter des choses en face, bouder avec l'autre, espérant que cela changera la situation, est une stratégie qui donne des résultats réguliers. Mon comportement et mes émotions affectent la relation, ont un impact sur elle, alors marchons main dans la main pour arriver, ensemble, à un endroit où nous sommes à la fois bien et à l'aise, car il s'avère que nous sommes ensemble parce que nous sommes couple

Si nous comprenons que le sexe et l’intimité physique sont plus que de la pénétration, nous pouvons avancer au stade de la paternité récente sans interruption.

La fatigue, les hormones, le stress… peuvent être des ennemis du désir, mais les différentes façons de voir les responsabilités parentales et de ne pas faire équipe peuvent non seulement réduire ce désir, mais nuire à la relation. Pensez-vous qu'il est nécessaire de faire des pactes et de céder pour maintenir la santé sentimentale du couple en ce sens?

Les facteurs que vous mentionnez modulent effectivement le désir, mais comme vous le dites également, la façon dont nous affrontons la paternité peut l'affecter. Par exemple, si nous sommes très fâchés l'un avec l'autre parce que nous nous sentons lésés par quelque chose, il se peut que nous ne voulions pas du tout avoir de relations sexuelles (bien que je voudrais préciser qu'il y a des cas et des cas dans ce sens). Si nous sentons que nous sommes une équipe et que nous allons tous les deux à une seule équipe, nous ferons face à tout ce qui nous conviendra le mieux et, par conséquent, les facteurs qui peuvent affecter le désir auront moins d’effet. De plus, la cohésion du couple nous donne envie de proximité avec l'autre personne. Si je devais faire un seul titre avant la question de Pouvez-vous survivre en tant que couple jusqu'à la paternité? je dirais que "Oui, être une équipe".

Presentación "Amor con Ojeras" de Mamen Jiménez (Lapsicomami) (Septembre 2019).