Saviez-vous que nous avons tous besoin de la même chose pour nous sentir bien et que se connaître est la clé du développement de l'empathie qui nous aidera à connaître et à mieux comprendre les autres? C’est ce que dit le psychologue clinicien Inma Puig, expert en analyse du comportement et en création et développement de la dynamique des équipements de haute performance, en tant qu’athlètes professionnels - il a souhaité la bienvenue aux joueurs de la F.C. Barcelone entre 2003 et 2018, pilotes de Formule 1 et Moto GP, joueurs de tennis ... -, entreprises familiales et autres groupes d'employés sous pression - depuis 2014, il conseille également les travailleurs du célèbre restaurant El Celler de Can Roca-. Puig vient de publier son nouveau livre La révolution émotionnelle (Ed. Conecta, 2019), qui révèle tous les secrets que nous devons connaître afin de gérer nos propres sentiments et émotions afin d'apprendre à mieux comprendre ceux des autres, comme il l'explique: "Les émotions sont de plus en plus dissimulées, le domaine du travail, comme dans les relations personnelles ". Avec son nouveau travail, il entend ouvrir les portes d'un monde vécu avec passion car, explique-t-il, "nous ne nous souvenons que de ce qui nous passionne et ce qui n'est pas fait avec émotion meurt en cours de route".


Livre "La révolution émotionnelle" d

Votre livre s'intitule «La révolution émotionnelle». Quel est le changement que vous proposez?

La révolution émotionnelle consiste à modifier une série de comportements des personnes, notamment en ce qui concerne la façon dont nous voyons ce qui nous arrive au jour le jour, afin que nous puissions tous jouir d’un meilleur niveau émotionnel qu’aujourd’hui. Nous devons garder à l'esprit que cette révolution est pacifique et qu'elle vaut la peine d'être menée parce que nous allons tous gagner. C'est probablement la seule révolution dans laquelle tous sont gagnants, car il y a toujours un perdant, mais dans ce cas, il y a une garantie que nous obtiendrons tous des avantages.

Et le sous-titre indique que "nous avons tous besoin de la même chose pour nous sentir bien". Qu'est que c'est?

Nous devons nous sentir soignés, aimés, reconnus, écoutés et avoir le sentiment qu'ils nous imposent des limites. Ce sont les besoins de base pour se sentir bien. Les gens sont comme une plante; nous avons tous besoin de la même chose et ce qui varie, c'est la dose.

La révolution émotionnelle est pacifique, et cela en vaut la peine car nous allons tous gagner

Il y a des gens qui aiment beaucoup les regarder, et il y en a d'autres qui, si vous les regardez beaucoup, sont perturbés ou perturbés; il y a ceux qui ont besoin d'être écoutés longtemps et à qui il suffit de quelques minutes; il y a ceux qui ont besoin d'être reconnus à des doses massives et qui se sentent bien que vous leur disiez que vous aimiez quelque chose qui leur est lié.

Quelle est la première étape pour commencer la transition vers cette grande révolution émotionnelle?

La première étape consiste à savoir qu'à la base, nous sommes tous égaux et que les différences concernent ce qui n'est pas important, par exemple la langue que je parle, si je suis plus grand ou plus petit ou la taille que je porte. C’est-à-dire que nous aimons tous être aimés, nous regarder, nous reconnaître, établir des limites et nous écouter, et nous n'aimons pas tous nous regarder, ne pas nous vouloir, ne pas nous écouter, ne pas être reconnaître ou ne pas mettre de limites, et c'est ce que nous sommes égaux.

Nous devons nous sentir soignés, aimés, reconnus, écoutés et avoir l’impression de nous imposer des limites; nous avons tous besoin de la même chose et ce qui varie est la dose

Par conséquent, si nous savons ce que nous aimons, nous aurons aussi la certitude de ce que les autres aiment, et nous pourrons ainsi commencer ce changement, en pensant non seulement à nos émotions et nos sentiments, ceux des autres, mais nous devons penser à nous-mêmes et aux autres ensemble.

L'importance de ne pas supprimer les sentiments et les émotions

Vous parlez d’émotions et de sentiments, mais ils ne sont pas les mêmes. Quelles sont tes différences? Pouvez-vous contrôler l'un d'eux?

L'émotion est une réponse immédiate à une expérience que nous vivons et manifestons physiquement, par exemple, si vous avez un choc, vous criez, si vous avez honte, vous rougissez, si vous êtes pressé ... C'est la manifestation du émotion

Les émotions ne peuvent pas être contrôlées car elles sont absolument spontanées, mais les sentiments peuvent être compris et gérés

Le sentiment d’autre part, c’est la rationalisation de l’émotion, c’est la transformer en comportement. C'est-à-dire que si vous me donnez une joie, alors je suis heureux; S'ils me disent quelque chose de douloureux, je suis triste. Les émotions ne peuvent pas être contrôlées car elles sont absolument spontanées, mais les sentiments peuvent être compris et gérés.

Et pourquoi est-il si difficile pour nous de montrer nos sentiments aux autres?

Parce que justement depuis longtemps, il semble qu'ils nous poussent à les éviter; C'est drôle, car il en va de même pour les sentiments qui nous font mal, ainsi que pour ceux que nous aimons.C’est un classique qu’avant d’être très triste, de raconter un malheur et de se mettre à pleurer, tout le monde réagit en disant «ne pleure pas»; Cependant, si quelqu'un veut pleurer, le plus sain est qu'il le fasse, comme si vous vouliez rire.

Si quelqu'un veut pleurer, le plus sain est de le faire, comme si vous vouliez rire

En outre, cela est généralement fait parce que lorsque quelqu'un nous dit quelque chose de triste se connecte à vos parties tristes et à vos chagrins, vous êtes également excité et vous voulez pleurer, mais au lieu de pleurer ensemble, l'un dit à l'autre "ne pleure pas, ce que vous devez faire, c'est vous distraire, sortir, vous amuser "et vous réprimez ainsi un besoin - vous pleurez - et vous n'obtenez qu'une fausse joie, car lorsque vous êtes triste, vous ne pouvez pas vous amuser et que vous êtes heureux tu ne peux pas être triste; nous devons respecter les émotions que nous ressentons, les transformer en sentiments, les apprécier, les vivre et les ressentir.

Il semble qu’aujourd’hui, tout le monde soit heureux et heureux, et nous avons fait du bonheur une sorte de panacée. Et le bonheur n’est rien de plus que de petits moments que nous savons distinguer et nous donner joie et bien-être parce que nous avons vécu des moments qui nous ont causé de la tristesse et de la douleur.

Le bonheur permanent est boogey; Une personne qui est toujours heureuse et heureuse est parce qu’elle ne sait rien. Dans la vie, il y a des moments tristes, douloureux, angoissants ... et des moments heureux et tendres ... Mais la vie est un ensemble de tous, et bien que lorsque ceux qui nous font sentir mieux sont produits, nous disons que nous sommes heureux, nous ne pouvons pas dire que nous sommes toujours heureux

Alors, pensez-vous qu'il y a un manque d'empathie pour comprendre les émotions et les sentiments de ceux qui nous entourent?

Oui, parce que nous ne pouvons pas nous mettre à la place de l'autre. Nous n'avons pratiquement aucun intérêt à connaître l'autre et nous n'avons pas l'habitude de nous connaître nous-mêmes. Si nous nous connaissions mieux, nous connaîtrions mieux les autres. Comme je l'ai déjà dit, si nous savons ce que nous aimons et que cela nous rend tristes, nous saurons également ce qui plaît ou ce qui nous rend tristes, et il est ainsi beaucoup plus facile de faire preuve d'empathie.

Le bonheur permanent est boogey; une personne qui est toujours heureuse et heureuse est parce qu'elle ne sait rien

Je crois que nous ne faisons pas preuve d'empathie, parce que nous ne sommes pas empathiques avec nous-mêmes, et c'est un problème d'éducation. L'être humain a tendance à faire ce qu'il lui a fait. S'ils ne vous ont pas écouté, il vous est difficile de savoir écouter. S'il ne vous a pas voulu, il vous est difficile de savoir aimer, et cetera. La révolution émotionnelle dont je parle dans le livre consiste à décider quelle partie de mes expériences aléatoires - celles que votre famille vous transmet - je veux qu'elles continuent de faire partie de ma vie et quelle partie des choix personnels je devrai travailler pour les incorporer Ce que je pense est bien dans ma vie au hasard. De cette façon, nous pouvons former notre propre vie.

Mais pour pouvoir faire preuve d'empathie envers l'autre, vous devriez vous en donner l'occasion. Dans les pages de votre livre, vous dites que les gens "ressemblent à des parapluies, que s'ils ne s'ouvrent pas aux autres, ils sont inutiles". Pourquoi associons-nous nous ouvrir aux autres avec confiance et pourquoi avons-nous peur de le faire?

Vous craignez de vous blesser si vous vous présentez, et nous avons appris qu'une fois que nous étions petits, nous faisions confiance à un ami de la maternelle qui nous a trahis, ou à l'adolescence, nous avions un ami qui s'est avéré ne pas l'être. . Cela nous fait très mal et nous nous promettons que cela ne se reproduira plus. Pour ce faire, nous avons tendance à ne pas faire confiance ou à ne pas nous ouvrir aux autres pour nous protéger.

Un conseil important est de regarder l'anatomie: nous avons deux oreilles et une bouche et cela signifie que vous devez écouter deux fois plus que vous parlez pour comprendre les autres.

Le problème est qu’en voulant tellement nous protéger du danger, nous élevons une barrière ou une coquille qui ne nous permet pas de sentir les coups de pied, les coups ou les trahisons, mais pas les baisers, les caresses ou les câlins.

Vous faites également une comparaison avec des livres et des gens, en disant que vous devez tous les deux savoir comment les "lire". Comment pouvons-nous commencer cette "lecture"?

Les gens doivent d’abord comprendre, comme dans un livre, qu’avant de le lire, vous devez comprendre la langue dans laquelle il est écrit, car un livre merveilleux écrit en russe, si vous ne savez pas que le russe va vous paraître horrible et Cela va vous donner le sentiment que vous perdez votre temps. D'autre part, si vous savez lire dans la langue écrite, même s'il ne s'agit que d'une phrase du livre, cela peut changer votre vie.

Si vous êtes une personne avec un égoïsme constructif, mieux vous serez, mieux vous serez autour de vous.

Pour comprendre les gens, il existe deux voies: une rapide et difficile et une autre longue mais facile, à la portée de tous. Le plus rapide et le plus difficile est de se mettre à la place de l’autre et pour cela, il faut être entraîné, mais je pense qu’un conseil important est de regarder l’anatomie: nous avons deux oreilles et une bouche, et cela signifie que nous devons écouter le double de ce qui est dit pour comprendre les autres; Ceci est fondamental, car nous ne pouvons voir que ce que nous sommes capables de comprendre.

Bien que, comme vous le dites, nous hésitons à montrer nos émotions, vous dites également que nous sommes plus émotifs que rationnels. Parce que?

Absolument, ce qui se passe, c’est que nous le réprimons et le transformons en rationalité pour donner une explication convaincante pour tout le monde, car tout le monde comprend le rationnel.Parfois, votre émotion n’est pas la même que celle de l’autre, et rien n’est plus douloureux que de s’ouvrir du point de vue émotionnel et que l’autre vous regarde comme si vous ne compreniez rien. Pour éviter cela, nous transformons tout en rationnel afin de pouvoir le comprendre.

"L'être humain est égoïste par nature"

Et quelle est la comptabilité émotionnelle?

Les entreprises ont la comptabilité A et peuvent avoir la comptabilité B, et les humains ont la comptabilité E, émotionnelle. Cette comptabilité émotionnelle est ce que vous proposez aux autres. Par exemple, vous pensez à un ami et vous dites, je l’ai invité à prendre un café trois fois, je l’ai accompagné quatre fois à son domicile et je l’ai appelé cinq fois. Alors vous appréciez le contraire: il m’a invité à un café, il m’a accompagné deux fois et il m’a appelé une fois, puis vous pensez: je suis dans le rouge!

Nous apprenons avant à dire non à dire oui, même si c'est plus difficile, car pour survivre, il est plus important de savoir comment dire non.

Cela se produit parce que vous avez donné plus que ce que vous avez reçu et dès que vous réalisez que votre relation avec cette personne va changer, parce que lorsque nous donnons plus que ce que nous recevons, nous nous sentons mal.

Mais n'êtes-vous pas censé faire ce que vous ressentez ou ce que vous voulez faire sans rien attendre en retour?

C'est ce qu'ils nous disent de faire, mais en réalité personne ne le fait, car nous avons tous une comptabilité intrinsèque. L'être humain est par nature égoïste, ce qu'il veut, c'est au moins une réciprocité, mais lorsque nous ne le sommes pas, nous laissons de côté cette personne qui ne nous appartient pas parce que nous nous sentons mal.

Nous éviterions beaucoup de douleur et de nombreux décès émotionnels si nous étions suffisamment aseptiques et stérilisés avant de prononcer certains mots ou de nous comporter d'une certaine manière.

Il est mal vu d'être égoïste parce que nous vivons dans une culture basée sur une religion judéo-chrétienne qui insiste sur le fait que le premier est toujours l'autre, que nous devons partager, que nous devons donner ...; ceci du point de vue moral ou religieux. Mais ce n’est pas là que je vais, mais je parle de la sphère purement humaine, et pour la survie, l’égoïsme est fondamental; seul l'égoïste survit.

S'il y a de la nourriture pour deux et nous sommes quatre, les deux qui mangent la nourriture vont survivre, pas ceux qui la donnent à d'autres. Ce qui se passe, c’est que l’égoïsme dans notre société a mauvaise presse, je ne sais toujours pas pourquoi, peut-être à cause de ce que j’ai dit à propos de religion, mais si vous êtes un égoïsme constructif, mieux vous vous portez, mieux ce sera. autour de toi.

Et pour cette raison, le terme égoïste ne me semble pas être dégradant ni obligé de cesser de le faire; c'est un égoïsme qui se range en faveur d'un travail et profite à tout le monde, mais il y a toujours quelqu'un qui vous dit qu'il a des valeurs qui lui ont été enseignées, avec ceux qui l'ont éduqué, et qui ne partagent pas cette opinion, et quand je donne Il y a toujours quelqu'un dans l'auditoire qui dit qu'il ne l'accepte pas, qu'il ne peut pas le comprendre.

J'utilise toujours le même exemple, presque tout le monde a déjà pris l'avion et, lorsque l'agent de bord lui indique ce qu'il faut faire en cas d'urgence, il explique à un moment donné qu'en cas de dépressurisation de la cabine, masque, que vous devriez vous mettre en premier, et ensuite les autres si nécessaire, mais toujours d'abord vous. Il est très clair que vous devez d’abord penser à vous, puis penser à aider les autres.

C'est en quelque sorte lié au fait de ne pas savoir comment dire non ...

La peur de dire que ce n'est pas une peur totalement sans fondement. En vieillissant, nous réalisons que chaque fois que vous dites non, l’autre s’énerve, s’offusque, s’attriste ou vous montre qu’il vous aime un peu moins. Déjà en tant qu'enfants, nous montrons clairement avec quel calme nous disons non, nous apprenons avant de dire non pour dire oui.

L'être humain qui craint le plus, c'est la solitude, car c'est un animal social et, dans un troupeau, celui qui est séparé du groupe est vulnérable.

C’est frappant car, du point de vue de l’apprentissage évolutif, les phases sont faciles à difficiles et nous constatons au contraire qu’il est plus facile vocalement de dire oui pour dire non, mais lorsque nous sommes petits, nous apprenons à dire non avant, bien que ce soit plus difficile. Et je pense qu’il doit exister une raison très puissante pour que nous passions cet apprentissage évolutif. L’explication que j’ai trouvée est qu’il est plus important pour la survie de savoir dire que de ne pas dire oui.

Asepsie émotionnelle et peur de la solitude

En outre, il est important de savoir comment les problèmes ou la situation des autres sont traités, n'est-ce pas? Vous parlez de pratiquer l'asepsie émotionnelle ...

Oui, nous devons tous prendre en compte l'asepsie émotionnelle, car de la meilleure volonté possible, nous faisons parfois beaucoup de dégâts, même si nous nous fions à ce que nous avons dit de bonne foi ou pour aider. Quand on me demande quoi faire dans des situations chaotiques ou problématiques, je réponds que je ne sais pas et que le plus important à présent est de ne pas savoir quoi faire, mais de ne pas faire.C'est comme si il y avait un accident de moto et que nous ne savons peut-être pas quoi faire dans ces cas-là, mais nous savons qu'il n'est pas nécessaire de déplacer ou d'enlever le casque et que, dans toutes les situations, la vie est la même.

Nous avons le besoin immédiat de dire: "cette personne est triste, ce que je vais faire, c'est ...". Je dis non, il faut d’abord réfléchir à ce qu’il ne faut pas faire, comment ne pas harceler, pas aigrir, pas dire ..., car si nous ne nous engageons pas dans ce que nous appelons une iatrogène émotionnelle. Le mot iatrogène est très particulier, et il est utilisé en médecine pour définir une situation dans laquelle vous faites quelque chose pour aider un patient qui vous fait vraiment mal.

Tout le monde dans notre profession a un moment iatrogène, quelque chose qui se passe aussi dans nos relations en tant que couple, lorsque nous pensons que nous aidons et que, en vérité, vous vous enfoncez dans la misère. Par conséquent, nous devons faire preuve de prudence et, comme cela est fait en médecine depuis qu'il a été découvert que le lavage des mains et la stérilisation des ustensiles sont évitées de nombreuses infections et décès, nous éviterions émotionnellement beaucoup de douleur et de traumatismes. les morts émotionnel si nous étions suffisamment aseptiques et stérilisés avant de prononcer certains mots ou de nous comporter d'une certaine manière.

La figure de la personne indépendante dans tous ses aspects est en plein essor. Avons-nous vraiment besoin de nous sentir soignés?

Depuis que nous sommes nés, nous devons prendre soin de nous, car l'être humain est un mammifère vertébré qui est né prématuré. Si à nos côtés il n'y a personne pour nous nourrir, pour nous protéger du froid et de la chaleur, nous mourrons. Par conséquent, nous naissons avec une dépendance absolue, nous voyageons dans la vie avec une dépendance relative parce que nous avons toujours besoin de quelqu'un, et lorsque nous vieillissons et dans la vieillesse, nous retournons à la dépendance absolue.

C’est-à-dire que cette indépendance que tout le monde veut avoir n’est rien d’autre que le désir de se débarrasser de la certitude que nous dépendons de l’autre, car lorsque vous dépendez de quelqu'un et que vous êtes là pour vous aider, il est très gratifiant, c'est pénible. Et pour éviter l'angoisse possible d'avoir besoin de quelqu'un et de ne pas y être, nous disons que nous n'en avons pas besoin.

Nous devons éviter de confondre les soins avec d'autres choses, telles que la surprotection ou les soins. Se faire dorloter ne permet pas la croissance naturelle, et surprotéger signifie protéger quand ce n'est pas nécessaire. Donald Winnicott, un thérapeute anglais, a très bien réagi à la question de savoir comment il définirait les parents parfaits. Il a répondu qu'il l'ignorait, car il avait vu des parents horrifiés de voir comment ils traitaient leurs enfants et pourtant leurs enfants. ils avaient bien fait dans la vie et avaient vu des parents exemplaires de manuels de livres qui, théoriquement, prenaient parfaitement soin de leurs enfants, mais leurs descendants suivaient un mauvais chemin dans la vie et, à cause de leur expérience, ils n'osaient pas Dis ce qu'est un père parfait. Bien qu’il ait osé révéler ce qu’était un père assez bon: "c’est un père ou une mère qui, quand il doit être, est là, et quand il n’est pas là, il n’est pas là".

L'être humain qui craint le plus est la solitude, car c'est un animal social, un troupeau. Nous associons la solitude au danger, car dans un troupeau, celui qui est séparé du groupe est vulnérable. Cette expérience de danger est ce qui nous fait peur, car lorsque vous êtes avec quelqu'un, vous savez que d'un moment à l'autre, il viendra, vous aidera, vous fera partager, vous accompagnera, etc., et cela nous procurera beaucoup de paix.

Mais cela a aussi un double aspect et c’est que dépendre d’un autre engendre l’angoisse de penser que si vous échouez, vous vous sentirez très mal, et c’est pourquoi il ya des gens qui disent que je préfère être seul et que je ne veux être avec personne. Et en réalité, ce que cette personne nous dit, c'est qu'il a eu de mauvaises expériences, et très douloureuses, et il ne veut pas les répéter, mais ce n'est pas vrai qu'il veut être seul, il préfère être pris en charge et en compagnie de quelqu'un, bien sûr.

Imma Puig - ¿Cómo hacer de la pareja el mejor equipo? - ONE TO ONE (Août 2019).