C'est un sujet que les parents veulent avant tout pour leurs enfants et veulent qu'ils soient heureux, mais ... Comment être un bon père? Comment savoir que vous éduquez bien votre enfant ou que vous lui donnez ce dont il a besoin? Gregorio Luri, grand expert du monde de l'éducation et auteur de Mieux éduqué, l'art d'éduquer avec bon sens (Editorial Planeta), dit que "si nous voulons être de bons parents, la première chose à laquelle nous devons renoncer est d’être un père parfait". Ce pédagogue, père de deux enfants, et qui a exercé son métier d’enseignant d’école à université, affirme que l’amour de la famille et le bon sens sont des éléments essentiels de l’éducation des enfants et des adolescents, en évitant la auxquels de nombreux parents actuels sont soumis, dont le sens aigu de la responsabilité leur fait vivre la paternité avec une grande tension qu’ils transmettent également à leurs enfants. Comme le dit Luri, "avoir une famille normale est un marché psychologique", parce que c'est le seul domaine dans lequel ils veulent que nous soyons qui nous sommes et "la famille normale n'est pas celle qui fait tout bien, mais celle qui apprend de ses erreurs, qui C'est très différent. "


N'arrêtez pas de publier des livres sur l'éducation, les relations avec les enfants, l'estime de soi, ce qu'il faut faire et ne pas faire pour rendre les enfants heureux ... Qu'est-ce que 'Mieux éduqué' et pourquoi recommanderiez-vous la lecture?

Il y a quatre ou cinq ans, lorsque je lisais et que j'étais au fait des questions d'éducation, j'ai été en contact avec ce qui est probablement l'école ou le réseau d'écoles le plus élitiste (dont je ne dirai pas le nom pour ne pas faire de publicité), réparties dans plusieurs pays et conçues comme une école de première classe, dans le sens où elle est très élitiste et très chère, et ils sont fiers des deux. Et un jour, je suis tombé sur une conférence donnée par l’un des pédagogues de l’institution, intitulée «Conseils aux parents», et j’étais très intéressée de savoir quels conseils ils donneraient aux personnes qui dépensent des millions pour emmener leurs enfants cette école. Et quand j'ai su le conseil, il s'est avéré qu'ils étaient tous de bon sens et de ce genre: "ne vous inquiétez pas de divertir continuellement votre enfant, laissez-le s'ennuyer, car l'ennui est une occasion d'apprendre", ou "non essayez de tout savoir, car personne ne sait tout, mais essayez de montrer que vous êtes curieux d'apprendre. Et je me suis dit, pourquoi ne pas essayer de donner aux parents des conseils de bon sens à un prix abordable? Ou, pour le dire autrement, la même chose qui doit être revendiquée est le bon sens. Et voici la question, et c’est que je pense que notre problème fondamental est que le bon sens est devenu suspect, et le symptôme le plus caractéristique de notre époque est que nous ne savons pas vraiment de quoi il s’agit, et j’essaie de l’expliquer dans le livre. .

Se pourrait-il aussi que nous remettions tout en question?

Oui, je le vois très bien, et il me semble qu'une explication possible de ce qui nous arrive, de cette hyperresponsabilité, est que lorsque des enfants J'ai apporté la cigogne, il y avait l’avantage que les parents ne réduisaient pas leur vie à être parents, entre autres parce que les enfants avaient aussi un espace de liberté dans lequel ils pouvaient se déplacer. Les parents étaient père, ils travaillaient, ils faisaient leurs affaires ... et les enfants, très jeunes, sont allés à la campagne, ont construit une cabane dans un arbre dans la forêt, etc. Que s'est-il passé maintenant? Premièrement, que les enfants n'apportent plus la cigogne, mais votre programmation personnelle, vous décidez quand, vos programmes d'arrivée et comment vous sentez que votre enfant est le fruit de votre libre décision, la responsabilité se multiplie également et vous vous sentez hyper irresponsable. Deuxièmement, les enfants se sont retrouvés sans espaces de liberté pour vivre leur enfance de manière autonome. Et c’est là que se trouve un garçon de six ans qui va seul, nulle part, et dix ans, nulle part, et 14 ans, comme certains le font, mais que leurs parents laissent sortir avec peur. Dans les années 50 ou 60, ils sont sortis dans la rue, car ils vivaient dans la rue. Ils avaient leur domaine, leurs aventures ... Maintenant, les parents doivent s'occuper des 24 heures de la vie de leur enfant.

La différence entre les intérêts spontanés de l’enfant et les exigences culturelles d’une société aussi complexe que la nôtre s’agrandit et, par conséquent, les défis en matière de formation s’accentuent également.

Et en même temps, et le troisième élément nouveau, la différence s’intensifie entre les intérêts spontanés de l’enfant et les exigences culturelles d’une société aussi complexe que la nôtre, de sorte que les défis de la formation se font de plus en plus pressants. plus vieux Je veux dire que dans les années 50, 60 et même dans les années 70, il était relativement facile de passer d'un enfant à un apprentissage et de gagner sa vie. Pas aujourd'hui. Aujourd’hui, vous devez déployer de nombreux efforts dans l’enfance, l’adolescence et la jeunesse pour acquérir les connaissances qui vous permettront de vous développer dans une société comme la nôtre, ce qui a créé un nouveau type de parentalité.Avant ce scénario, ce que je dis, c’est «c’est très complexe, mais face à la complexité, nous ne pouvons pas répondre avec angoisse, mais avec une certaine détente et, surtout, avec ironie».

Enfants de son temps

Parlant de défis en matière de formation… Il y a 30 ans, il était normal qu'il y ait 40 enfants dans chaque classe (maintenant, je pense qu'il y en a environ 25), et les parents ne les aidaient généralement pas à faire leurs devoirs par manque de connaissances (et d'Internet). Actuellement, en Espagne, 30% des étudiants suivent des cours privés, notamment en mathématiques et en anglais, pour réussir. Où pensez-vous que la faute est?

Les besoins d'apprentissage sont plus importants à chaque fois. Nous vivons dans une société de la connaissance. Et cela signifie, entre autres choses, que vous devez savoir utiliser les connaissances. Mais vous ne pouvez pas savoir comment utiliser les connaissances si vous ne possédez pas les connaissances vous permettant de distinguer le précieux de ce qui n’a pas de valeur. Cela fait prendre conscience aux parents que le temps ne peut être perdu et que l'enfant qui reste en retard sur le plan académique dans une société de la connaissance est un drame. En d’autres termes, lorsque la société était stratifiée et qu’il existait de nombreuses possibilités de passer de l’école à l’apprentissage et de suivre une formation en tant que telle, la transition était relativement facile. Maintenant, la période d’apprentissage est plus complexe et, par conséquent, la tension devient également plus grande et elle a sa raison d’être. Aujourd'hui, même avec une carrière, vos possibilités de travail sont réduites. Et aussi, même si vous terminez très bien vos études, vous êtes conscient de ne jamais vous être préparé, car dans une société en mutation, la connaissance évolue constamment et notre relation à la connaissance a radicalement changé. Que les parents le sachent et qu’ils vivent avec un stress particulier les problèmes scolaires de leurs enfants, et si nous associons également cet élément à des pourcentages aussi élevés d’échec scolaire, car les parents vivent dans l’angoisse.

Poursuivant sur la question de l'échec scolaire, avant qu'un enfant n'obtienne un score médiocre, on considérait qu'il n'avait pas fait assez d'efforts, alors que pendant quelques années cette partie est la faute de l'enseignant, de l'école, des parents, de la politique pédagogique ...

Oui, la faute incombe à tout le monde, mais plus particulièrement aux parents. Et pas seulement des notes, de tous les problèmes sociaux; Quel que soit le problème, il finit toujours par viser l'école et l'éducation. Des grossesses d'adolescentes, de la consommation de drogue, de l'abus de technologies ..., se termine toujours par un "est que si les parents les éduquent ...". Et les parents, qui vivent avec une tension énorme et ne font qu'éduquer, se sentent désignés comme la cause de tous les problèmes sociaux, y compris de l'échec de l'école de leur fils. Et nos parents et nos aînés savaient quelque chose que nous avons oublié - et qui nous fait paniquer, dont nous nous souvenons -, c’est qu’un fils, en plus d’être le fils de ses parents, était le fils de son temps et que personne ne peut contrôler le Pourcentage de l'avenir des progrès de votre enfant. Entre autres choses parce que personne ne peut programmer les amis de leur fils; C'est absurde. Vous aimerez peut-être que votre fils était avec Pepito, et il s'avère qu'il va avec Alejandrito, parce qu'il l'aime bien. Et dans sa vie, la relation avec ses amis sera absolument décisive. En d’autres termes, il existe un élément aléatoire et incontrôlable dans l’éducation des enfants, ce que nos parents ont considéré comme un élément réel, c’est pourquoi ils ont parfois dit «ce qu’un fils a laissé», alors qu’un père moderne ne dira jamais que , mais vous direz «qu’ai-je fait pour avoir cet enfant», à cause de ce sens des responsabilités si pressant. C'est pourquoi je dis dans le prologue, de manière un peu provocante, mais aussi pour vous faire penser, que je revendique la famille Simpson, en particulier Homer Simpson, comme modèle de parents.

Nos parents savaient qu'un enfant, en plus d'être le fils de leurs parents, était le fils de leur temps. Et que personne ne puisse contrôler à cent pour cent l'avenir des progrès de leur enfant

Vous affirmez que les adolescents sont de plus en plus sexuellement précoces, mais que, parallèlement, la période d’adolescence s’étend à ce que l’on considérait auparavant comme de la jeunesse. Le manque de maturité et la précocité sexuelle semblent constituer une combinaison quelque peu dangereuse. Quelle est la meilleure façon d’aborder la question des rapports sexuels avec des enfants?

Puff ... qu'est-ce que je sais? Ici, nous ne devons pas confondre les bonnes intentions avec la réalité. Il me semble qu'il n'est pas bon que les enfants brûlent les stades trop rapidement, entre autres. Le sexe est amusant, et donc si les parents parlent contre le sexe, ils l’ont très noir. Si nos enfants vivent dans un environnement dans lequel on leur présente continuellement le fait que le sexe est le plus amusant des moments de la vie - et je pense que le sexe est une bonne chose - alors qu'allez-vous faire? L'élément qui semble essentiel est de leur expliquer que s'ils brûlent les stades trop rapidement, ils seront sans enfance, sans puberté ou sans adolescence. Mais il me semble que c’est une bataille que nous avons perdue.Les choses vont dans une direction très claire, et en particulier dans le cas des filles de 13 ans, elles commencent à avoir des relations sexuelles. Alors que la virginité était une valeur, beaucoup de jeunes vivent maintenant comme un fléau ou comme un motif de honte. Et que cela nous plaise ou non, cela fait partie des éléments sociaux.

J'aime beaucoup une tradition arabe dans laquelle un jour, quand le prophète Mahomet est venu dans une ville, les nobles de cette ville sont allés se plaindre du fait que les jeunes étaient ingouvernables et qu'il était impossible de faire carrière avec ils, et Mahomet leur a répondu "est que plus que les enfants de leurs parents, ils sont les enfants de leur temps". Et nous devons assumer que nos enfants sont des enfants de leur temps, ce qui nous amène à faire face à de nouvelles situations avec les outils dont nous disposons, qui sont peu nombreux. Et nous ne savons pas comment traiter l'éducation sexuelle des adolescents, ni comment traiter leur dépendance aux nouvelles technologies.

Un élément de la bonne éducation familiale est le droit des enfants d'avoir des parents calmes et détendus, ou au moins dotés de la capacité d'ironie de rire de leurs gaffes, que nous allons tous avoir.

Le droit des parents de ne pas être parfaits

Pensez-vous que le fait que de nombreux couples n'aient qu'un seul enfant puisse avoir contribué à la prolifération de ce que vous appelez les «pères et mères d'hélicoptères»?

En partie oui, mais surtout ce qui contribue à cela est une conception selon laquelle être père, c'est être père professionnelet ce que je dis, c'est qu'il n'y a rien de tel et qu'en tant que parents, nous sommes tous des amateurs. Je n’aurais jamais écrit ce livre si ce n’était pas parce que le temps s’est écoulé et que mes enfants - un garçon de 33 ans et une fille de 31 ans - ont eu nos combats et nos crises et moments de mauvaise conscience parce que vous avez Une patte mille fois, après tout, il s’avère que nous nous réunissons et passons du bon temps, et nous sommes capables de rire des fois où nous avons mal fait les choses. Et j'ai découvert quelque chose qui était pour moi le plus essentiel, qui a le plus influencé mes enfants avec toutes ces convictions que j'ai et que je mets en pratique avec tous mes conseils. C'est-à-dire que les enfants tirent davantage de nos convictions que de nos conseils. Et les parents hyper tendus d'aujourd'hui transmettent à leurs enfants cette hyper tension dans la relation plutôt que les conseils qui leur sont donnés. Et il me semble qu'un élément de la bonne éducation familiale est le droit des enfants d'avoir des parents calmes et détendus, ou au moins dotés de la capacité ironique de rire de leurs gaffes, ce que nous allons tous avoir. Parfois, je dis que la famille normale est celle qui vit sans stridence sa névrose. Et au fond, je ne pense pas qu'il existe une famille non névrotique. Je veux dire, nous avons tous une fois crié à notre femme devant nos enfants, nous savons déjà que nous ne devrions pas le faire, mais il s'avère que vous passez une mauvaise journée, ou vous ne pouvez tout simplement pas vous supporter. Un autre jour, vous rentrez à la maison, vous êtes assis sur le canapé et vous voulez zapper pendant un moment. Votre fils vient à vous pour résoudre des devoirs. Vous dites: «regarde maintenant, je ne me sens pas comme ça, parce que je veux voir la télé'. Et ces choses, que lorsque les comptes sont comme si cela donnait une grande honte, nous les faisons tous.

Les enfants apprennent de nos convictions plus que de nos conseils

C'est le droit à l'imperfection et le droit d'être humain, je suppose.

Bien sûr, et c'est pourquoi je parle des Simpsons, car ils gâchent beaucoup, mais ils ont une grande vertu et c'est que dans chaque chapitre, ils recommencent sans rancune. Quoi qu’ils fassent, dans chaque chapitre, ils partent de zéro et non avec le souvenir des griefs du passé. Et cela me semble être une grande fortune. Et deuxièmement, Homer est amoureux de Marge, et Marge est très amoureux d’Homère, et c’est ce qui sauve tout, l’amour qu’ils ont. Et troisièmement, et cela me semble essentiel, Homère peut quitter le bar de Mou pour accompagner sa fille dans un musée, malgré le fait qu'il déteste les musées. Nous devrions donc leur ressembler un peu dans ces aspects. Je dis parfois aux parents que si vous vous considérez meilleur que les Simpsons, vous vous en sortez bien, et lorsque je leur demande s'ils sont meilleurs ou pire parents que les Simpsons, ils rient, parce que nous nous considérons tous mieux, mais nous devrions l'analyser et C'est pourquoi je vous demande si vous êtes capable de recommencer chaque journée sans vous souvenir des griefs du passé, mais c'est très compliqué et il s'avère que ce n'est pas le cas.

Il n'y a pas de famille parfaite parce qu'il n'y a pas d'êtres humains parfaits. Et si nous voulons être de bons parents, la première chose à laquelle nous devons renoncer est d’être un père parfait. Et nous devons également supposer que nous sommes toujours hors du jeu, car lorsque vous pensez avoir compris votre fils et que vous savez comment vous en occuper, il vous change. Comme tu grandis continuellement, tu vas toujours un peu derrière lui. Et lorsque vous essayez de définir une norme, vous savez qu'elle est toujours provisoire et que vous devrez finir de la modifier au fur et à mesure que vos enfants changent. Et pourtant, pour vos enfants, vous devez le considérer comme définitif et sûr.

La famille est un marché psychologique car nulle part ailleurs ils ne nous veulent inconditionnellement pour être qui nous sommes

Quelles sont les clés pour bien faire les choses? Eh bien, je comprends très bien: pour moi, c'est l'amour, aimer spontanément, et il est plus important d'aimer votre enfant et que votre enfant sache que vous voulez vous soucier de la perfection. . Et si vous avez fait des histoires un jour, si vous vous êtes comporté comme un nerd et que vos enfants savent qu'il s'agit d'une anecdote de votre comportement, rien ne se passe. Il me semble que la famille est un «marché psychologique» car nulle part ailleurs ils ne veulent que nous soyons inconditionnellement ce que nous sommes. Dans la société, ils nous attachent de la valeur pour ce que nous savons faire, et cela nous plaira plus ou moins, mais c'est comme ça. Mais la famille est le seul endroit où nous voulons quelqu'un pour le fait d'être notre fils, et je crois que c'est là la principale vertu de la famille, c'est la première chose que nous devons préserver, et il nous semble très important que nos enfants Connaissez-vous. Et une fois qu’ils se sentiront aimés, si on se trompe, on va le dire comme on va le faire, c’est plus.

Je suppose que la génétique va également influencer notre caractère, pour le meilleur et pour le pire, et que tout ne sera pas la faute de l'environnement et de l'éducation ...

Les psychiatres disent souvent que le psychotique est ou n'est pas, mais à quel point nous sommes tous névrosés. Et en effet, nous sommes tous névrotiques, et celui qui dit qu'il n'est pas le pire névrotique, parce qu'il est névrosé sans le savoir. Et nous traînons tous nos névroses personnelles, nos phobies, nos passe-temps, notre lassitude… et nous avons tous le droit d’avoir notre mauvais jour. Et cela fait partie de la coexistence avec nos imperfections et est ce qu'on appelle être humain, et il n'y a plus d'histoire.

Éducation différenciée et cyber relations

Dans le livre, vous évitez de vous prononcer sur l'éducation différenciée, mais vous semblez être en faveur des données. Être différent ne signifie pas être meilleur ou pire, mais avoir des besoins différents. Pourquoi pensez-vous qu'en Espagne, la question de l'éducation différenciée a suscité tant de controverses?

Parce que nous sommes des habitants de petites villes, je vous le dis honnêtement. Et il nous semble que nos obsessions sont les obsessions du monde, et si nous étions plus conscients de ce qui se passe dans d’autres pays, nous verrions que ce sont des obsessions particulières et que d’autres ne les partagent pas, loin de là. Et dans ce chapitre, je voulais surtout dire une chose: quand on traite ici immédiatement d’éducation différenciée - et c’est ce que j’ai vu par expérience - ils disent: «Es-tu de l’OPUS?» Et vous vous demandez comment il se pourrait que ce soit ici Cette question se pose et il s'avère que, à Berlin, l'éducation différenciée est défendue par des femmes du Parti Vert, ou par des femmes social-démocrates, ou qu'Hillary Clinton défend l'éducation différenciée, comme beaucoup d'autres femmes aux États-Unis. Et comment se fait-il qu'en Nouvelle-Zélande, au sein de l'école publique, vous avez la possibilité de choisir entre des écoles mixtes et différenciées. Ce sera que nos obsessions sont les mêmes, et dans le monde, il existe d’autres alternatives et différentes manières de poser le problème. Alors, ne soyons pas dogmatiques, car le monde est beaucoup plus vaste que nous et il y a d'autres façons de voir les choses, et nous ne devons pas supposer que le fait que nous ne les aimons pas doit être d'une certaine couleur politique ni idéologique. C'est ce que j'ai essayé de capturer dans le livre.

J'ai emmené mes enfants dans des écoles mixtes et, en principe, j'aime l'école mixte; Maintenant, je n'ai aucun argument pour dire que dans les écoles réservées aux enfants ou aux filles, les enfants qui y sont éduqués sont des monstres sexuels ou sont plus violents avec leur partenaire, ou grandissent, je ne sais pas comment. Entre autres parce qu'aujourd'hui les possibilités de relations avec l'autre sexe sont infiniment plus grandes en dehors de l'école. Par conséquent, je crois que nous devons être humbles et rejeter les dogmatismes. En éducation, les dogmatismes sont mauvais et nous devons en tout cas être suffisamment intelligents pour tirer les leçons de nos erreurs et de nos succès.

En parlant de nouvelles technologies, les parents d’adolescents déjà connectés ont des difficultés, mais les parents de jeunes enfants peuvent-ils faire quelque chose pour empêcher leurs enfants de devenir dépendants des réseaux sociaux et de la téléphonie mobile?

J'y ai beaucoup réfléchi et j'en ai beaucoup discuté, et je pense que nous devons faire une distinction très nette entre l'enfant qui n'a pas d'amis, seul, qui s'enferme dans sa chambre et dont toutes les connexions au monde se font par Internet, et enfant qui a son groupe d'amis, avec qui il rencontre et parle de ce qu'il fait sur Internet. Je pense que ce sont deux situations totalement différentes. Parce que le premier cas - et certains ont parlé de bouteille électronique pour se référer à lui -, n'est pas capable de mettre une distance critique entre ce qu'il fait et pensait, alors que les autres ont un ami qui peut dire 'hé, regarde ce que c'est ce que vous faites, même si vous n'en discutez pas avec les parents. Je veux dire que ce qui semble essentiel est de faire tout ce qui est possible car notre enfant n’est pas un enfant, seul, sans amis. Nous devons faire tout ce qui est en notre pouvoir pour que notre fils grandisse avec des amis.Et à partir de là, comme je pense personnellement que les relations en face-à-face sont irremplaçables, tout ce que vous pouvez avoir en face-à-face avec vos amis servira à relativiser ce que vous faites sur Internet. Maintenant, si vous n’avez pas de relations face à face et que vos relations avec les autres ne sont que des relations cybernétiques, je pense que nous avons un problème majeur.

Nous devons faire tout ce qui est en notre pouvoir pour que notre fils grandisse avec des amis. Les relations face à face sont irremplaçables et serviront à relativiser ce que vous faites sur Internet

Ces relations cybernétiques font alors partie du monde qui les entoure, elles constituent un élément de plus.

Bien sûr, que cela nous plaise ou non, un jeune homme est aujourd'hui plus capable de se passer de la voiture que de sa connexion Internet. C'est comme ça. Quand j'étais jeune et que je devenais indépendant, le seul élément essentiel pour moi était l'équipe de musique, et c'est là que j'ai consacré mon premier salaire au scandale de mes parents. Nos enfants préfèrent se passer de tout et disposer d'une connexion Internet, et cela fait partie de leur temps. Et nous devons être conscients que chaque génération fait ses propres erreurs. Maintenant, précisément pour cette raison, les parents, bien que nous ne sachions pas très bien comment agir, nous devons être là, mais pas tant dire les choses que les faire. Je veux dire, si notre fils nous voit que nous sommes absolument conscients du téléphone mobile et que nous cherchons continuellement ce qui existe et ce qui n’y est pas, quels sont les conseils que nous allons lui donner. Si nos enfants s'aperçoivent que lorsque nous parlons à quelqu'un, nous pouvons couper le téléphone ou du moins ne pas répondre, car il semble que la personne actuelle manque d'éducation pour le laisser de côté pour un absent, ou lorsque nous mangeons le mobile. Ils sont éteints ou des choses de ce genre, nous les habituons à un type de conviction. En d'autres termes: je pense que le corps éducatif de nos enfants n'est pas l'audience mais le point de vue, et peu importe les conseils que nous leur donnons, car ce qui les éduquera réellement, c'est ce qu'ils nous voient faire.

Je crois aussi que la lecture est la seule méthode dont nous disposons aujourd'hui pour sensibiliser l'attention. Je trouve inquiétant l'incapacité de nos étudiants de garder leur attention concentrée sur une activité pendant longtemps, ce qui est essentiel en éducation. Comme je crois aussi que les compétences linguistiques de nos enfants sont la clé de leur réussite scolaire et se forment, entre autres, avec l'habitude de lire, les conclusions sont faciles à voir.

Vous affirmez qu '«chaque jour, nous inventons un nouveau syndrome pour mettre des noms sophistiqués sur les mauvais comportements». De plus en plus de parents sont menacés et même agressés par leurs enfants, dont le comportement est défini ici comme un «syndrome d'empereur». Quel conseil donneriez-vous à ces parents à qui le problème, de toute évidence, est déjà devenu incontrôlable?

Prier (rires) Je te le dis honnêtement. Voyons voir, c'est un peu triste mais réel. On considère que les enfants sont capables de mener d’énormes querelles parce qu’ils sont incapables de résister ou de faire face à la moindre frustration. Et bien sûr, comme les parents sont obsédés de manière à ce que nos enfants aient tout ce dont ils ont besoin avant même de formuler leurs besoins, il existe de grands combats pour tout non-sens. Et ce qui est drôle, c’est que bien souvent les parents se sentent coupables parce que leur fils le voulait et ne l’avait pas. C'est un problème très important qui laisse les parents totalement enfoncés, avec une estime de soi sur le sol. Cela se passe très mal, et c'est pourquoi je pense que nous devons élargir les droits de l'enfant. Parmi ces droits, nous devons inclure le droit d'être frustré ou le droit de supprimer un désir. Et je donne un exemple pour comprendre ce que je veux dire: tout comme le cuisinier doit supprimer son désir de manger les ingrédients tout en faisant un gâteau, car s’il ne réprime pas son désir, il ne fait pas le gâteau, c’est au sujet de commander les priorités . Et pour nos enfants, bien sûr, nous devons les réprimer parce que - bien que quand je dis cela, ils me regardent comme si je disais beaucoup - éduquer, c'est réprimer, et cela ne plaît pas à notre conscience moderne, mais c'est comme ça. Autrement dit, toutes les potentialités de l'enfant ne sont pas bonnes, car il a le potentiel de voler, de mentir, de tricher, de ne pas laver, pour mille choses. Par conséquent, nous devons réprimer certaines choses pour améliorer d’autres. Si nous ne disons pas aux parents qu'éduquer, c'est supprimer, nous les trompons. Parce qu'il y a cette idée - que je trouve très pernicieuse à mon avis - que l'enfant est un être bon et qu'il faut laisser sa bonté se manifester spontanément. L'enfant n'est ni bon ni mauvais, c'est un enfant. Et cela peut être très cruel. Car en plus cette image d'une enfance heureuse est une histoire chinoise. L'enfance comporte de nombreuses choses, mais pas nécessairement heureuse, bien qu'il y ait des moments de bonheur dans l'enfance. C'est un moment compliqué et complexe. De plus, lorsque vous grandissez, vous réalisez que certaines habitudes sont très bonnes et que même si nous aimerions tous rester une demi-heure de plus au lit, il est préférable de se lever en premier. Je veux dire, il y a un certain naturel dans les relations que nous avons perdues, parce que nous sommes pleins d'idéologies buenistas ou de théories buenistas, tant d’idéologie nous cache la réalité.

"Je pense que nous devons élargir les droits de l'enfant et, parmi ces droits, nous devons inclure le droit d'être frustré ou le droit de supprimer un désir"

Justement dans le livre, vous dites que "vous ne ferez pas de mal à l'estime de soi de l'enfant, cela semble être le onzième commandement". Et peut-être que bien des parents craignent de réprimander leurs enfants pour comportement inapproprié, pensant que cela affectera leur estime de soi ...

L'enfant doit surmonter ses traumatismes et ses frustrations parce que c'est être un être humain, c'est vivre avec les autres. Les autres ne doivent pas satisfaire nos souhaits, en tout cas, gérer notre coexistence commune. Mais les autres n'ont pas pour fonction de satisfaire nos désirs. Et cela, ou nous l’enseignons de très petite taille, ou s’ils ne finiront pas par avoir des relations sociales dans lesquelles ils vont beaucoup souffrir.

En bref, comment être de bons parents alors?

Fondamentalement, comme je l’ai dit, comprenez que la famille est un marché psychologique dont la caractéristique essentielle est d’être le seul endroit où nous sommes aimés pour ce que nous sommes, alors que la société est le lieu où nous sommes appréciés pour ce que nous savons faire. , l’école, lieu de passage de la famille à la société. Je pense que chaque domaine doit être clair sur sa mission et ne pas être confondu les uns avec les autres. La solidarité familiale me semble un miracle de la coexistence; ce que vous pouvez compter sur vos parents lorsque vous en avez besoin est un luxe et vous ne le voyez généralement que lorsque vous êtes absent. Un sentiment de perte essentielle et irremplaçable est que, comme tout dans la vie, nous découvrons toujours l’essentiel lorsque nous l’avons perdu. La relation familiale doit être sauvegardée et la famille normale n'est pas celle qui fait tout, mais celle qui apprend de ses erreurs, ce qui est très différent. Et vous devez savoir que peu importe combien vous apprendrez de vos erreurs, vous ferez de nouvelles erreurs. De plus, dans les relations humaines, et même souvent, les meilleures intentions peuvent avoir des résultats négatifs imprévus. La vie réelle n'est pas un chapitre d'une théorie et nous ne pouvons pas dire «Je vais éduquer mon fils de cette manière» et l'exécuter comme si la vie était les exercices pratiques de cette théorie; Les choses ne fonctionnent pas comme ça. Dans la vie, il y a d'abord l'expérience, puis notre capacité à réfléchir l'expérience. Et c’est le rôle des parents, comment amener l’expérience à la réflexion.

Pour ne pas le faire mal, ce que vous devez faire, c'est apprendre à prendre ce que nous ne faisons pas bien avec humour, car si vous ne vous voyez pas comme des parents absolument affligés d'être des parents parfaits. Et il n’existe pas d’être un père parfait, car il n’ya pas d’être humain parfait.

Versión completa. "Hay que educar la atención de nuestros hijos". Gregorio Luri, maestro (Août 2019).