La coexistence, la jalousie, la saturation ou la routine peuvent mettre en péril le présent ou l'avenir de votre relation. Cependant, le couple doit faire face à l'adversité, évoluer et apprendre de ses erreurs. C’est l’idée principale que vous voulez transmettre Antoni Bolinches, psychologue clinicien expert dans le traitement des conflits de couple et dans les thérapies de croissance personnelle, et auteur de divers titres sur le sujet, tels que Le nouvel art de tomber amoureux (Ed. Amat, 2018) ou Sage Sex: comment maintenir l'intérêt sexuel dans le couple stable (Ed. Debolsillo, 2017). Dans l'édition mise à jour de son livre L'amour à la deuxième tentative (Ed. Urano, 2019), cette thérapeute - actuellement vice-présidente de la Société catalane de sexologie - offre les clés pour résoudre les situations de crise pouvant survenir dans une relation ou pour vaincre la souffrance de l'amour après une pause , grâce à une autocritique saine et à une amélioration personnelle qui nous permettra de trouver le le bonheur dans une relation car, pour reprendre les mots de l'auteur: "le bonheur du couple a trois grands secrets: apprendre à choisir, apprendre à construire et apprendre à corriger".


Tous les problèmes de relations ont-ils une solution? Lesquels êtes-vous le plus dans votre requête?

Évidemment Ce qui se passe, c'est que la solution ne sert pas toujours à réconcilier le couple. En fait, il y a des couples dans lesquels la seule solution correcte est de ne plus en être un. En ce qui concerne les problèmes qui viennent le plus à ma requête, je pourrais dire qu’il s’agit d’infidélités, d’engouements alternatifs, de jalousie et de saturation de la cohabitation.

Dans votre livre, vous dites que les couples en tant que relation sont en crise. Pourquoi pensez-vous que c'est le cas?

Les raisons sont vastes et complexes. Bien que pour clarifier la réponse, la question devrait peut-être être nuancée. En fait, ce qui est en crise n’est pas le couple, mais le partenaire stable à long terme. De nos jours, les couples sont créés et brisés si légèrement que nous nous sommes installés dans un modèle sociologique de monogamie successive dans lequel la plupart des gens vivront ensemble avec trois, quatre ou cinq couples tout au long de leur vie.

"Je propose de mieux choisir et gérer pour que le couple ne devienne pas une incitation transitoire que nous devons changer tous les X ans, mais sur la base d'un amour stable et durable"

Ce que je propose, c'est de mieux choisir et de mieux gérer pour que le couple ne devienne pas une incitation transitoire que nous devons changer tous les X ans, mais sur la base d'un amour stable et durable.

Cette légèreté lors de la rupture du couple, c'est quoi? Jetez-vous la serviette trop tôt sans chercher de solution?

Oui oui Vous venez de résumer parfaitement le scénario actuel des relations amoureuses qui se produisent aujourd'hui. Par conséquent, en utilisant la métaphore de la serviette, je dis toujours que je suis plutôt en faveur de la transpirer d'abord et ensuite, en tout cas, de la jeter après avoir essayé de sauver la relation. Bien que cela ne soit valable que dans les couples consolidés dans lesquels les deux parties estiment qu'il vaut la peine d'essayer.

Comment devrions-nous choisir un couple? Avec la Tête ou avec le coeur?

La question importante n'est pas comment devrions-nous mais comme nous pouvons choisissez un couple. En tant que jeunes, il est habituel de choisir avec le cœur dans un sens métaphorique, car ce qui est réellement choisi dans ces cas, c’est le besoin sexuel, les circonstances et l’attractivité physique de l’autre. Au fil des années, et si nous avons suffisamment mûri, nous pouvons choisir à la fois la tête et le cœur ou, d’une manière plus pratique, choisir les personnes qui nous plaisent dans le groupe de personnes qui nous convient.

Avant de jeter l'éponge avec le couple, je suis plutôt en faveur de le faire transpirer d'abord, puis, en tout cas, de le jeter après avoir essayé de sauver la relation.

Le seul moyen efficace de trouver des couples parfaits est de nous améliorer. Par conséquent, plutôt que de rechercher le bon partenaire, il est préférable que nous soyons ceux qui se perfectionnent pour devenir des sujets d'amour désirables. En fait, l’une des idées maîtresses de tous mes livres sur l’amour est que "l’art de tomber amoureux est l’art d’améliorer".

Et une fois que vous êtes déjà amoureux, quels sont les facteurs qui déterminent le fonctionnement correct du couple?

Au départ, le couple fonctionne en tant que tel sur quatre piliers fondamentaux: un bon couplage sexuel, des caractères compatibles, une échelle de valeurs synoniques et un projet de vie convergent.

Les hommes et les femmes peuvent commettre des infidélités sporadiques et situationnelles, sans que cela signifie qu'ils ont cessé d'aimer leurs partenaires.

De plus, avec le temps, il est nécessaire d’avoir une maturité suffisante pour gérer correctement les problèmes inhérents à toute coexistence stable.

Infidélité, jalousie et seconde chance

Pensez-vous que l'infidélité est en plein essor? Est-il infidèle parce qu'il n'aime pas vraiment le couple?

L’infidélité a toujours existé, même si c’est notre modèle de société qui l’a élargi jusqu’à présent, car il existe trois circonstances favorables: beaucoup de liberté sexuelle, une dynamique sociale ouverte avec des réseaux sociaux facilitant les contacts entre les personnes. inconnue, et une échelle de bonheur dans laquelle la quantité est confondue avec la qualité.

Améliorer l'estime de soi peut surmonter la jalousie excessive et injustifiée

Vous ne devez pas nécessairement cesser de vouloir être infidèle envers l'autre personne. Dans le livre, je parle des différentes motivations de l'infidélité et des différentes circonstances qui la provoquent, telles que la nécessité sexuelle, l'affirmation de soi, la recherche de l'attention, la vengeance ou la privation émotionnelle. Mais, pour préciser la réponse, je peux affirmer que les hommes et les femmes peuvent commettre des infidélités sporadiques et situationnelles sans que cela signifie qu'ils ont cessé d'aimer leurs partenaires.

Pouvez-vous surmonter la jalousie? Est-il possible de pardonner une infidélité du partenaire sentimental sans le jeter plus tard en face de la discussion minimale?

De toute évidence, la jalousie peut être surmontée. En outre, les célotypias traités thérapeutiquement ont un bon pronostic, car la jalousie ne survient pas uniquement à cause d'un comportement offensant, mais également à cause de problèmes d'estime de soi. Par conséquent, l'amélioration de cette estime de soi peut surmonter une jalousie excessive et injustifiée.

Un tiers des couples infidèles sont capables de surmonter la crise et de renforcer leurs liens

Quant à pardonner une infidélité sans se lever le visage, je pense que c'est possible, mais ce n'est pas fréquent. En fait, un tiers des couples qui ont subi une infidélité sont capables de surmonter la crise et de renforcer le lien, mais pas les autres. Tout dépend de leur capacité respective à pardonner et à être pardonné. Un fait pertinent à cet égard est que les personnes plus matures sont plus capables de pardonner et qu’en pardonnant, elles deviennent plus matures.

Au cas où il n'y aurait pas de retour en arrière, comment devrait-on procéder à une bonne séparation?

Dans ma méthode d'intervention, je propose une variante moins angoissée et plus réversible que la séparation définitive, à laquelle j'ai appelé «séparation de précaution». C'est une cessation temporaire de la coexistence dans laquelle les parties vivent au singulier et se consacrent à mettre de l'ordre dans leurs sentiments. Ils déterminent ainsi de manière réfléchie dans quelle mesure ils doivent s’accorder sur une séparation définitive ou sont toujours en mesure de s’accorder une seconde chance. Dans les deux cas, le temps consacré au travail interne signifie toujours que la décision qu’ils prennent peut être gérée de manière plus constructive.

Les deuxièmes opportunités sont toujours bonnes car elles permettent un apprentissage vital

Donc, vous pouvez dire que vous êtes en faveur des séparations temporaires et des secondes chances ...

Complètement Non seulement je suis un partisan, mais dans de nombreux cas, je les recommande généralement en raison des effets bénéfiques qu’ils produisent sur l’atténuation du conflit du couple. Ce qui se passe, c'est que ce "prendre du temps", pour qu'il soit clarifié, soit soumis à des règles qui en font la séparation de précaution à laquelle j'ai fait référence dans la réponse précédente.

Les deuxièmes opportunités sont toujours bonnes car elles permettent un apprentissage vital. Le problème est que pour qu’ils travaillent, il doit y avoir trois conditions qui ne coïncident pas toujours entre les deux membres du couple. La première est qu’il existe un accord sur les problèmes à résoudre, la seconde, qu’ils ont toujours l’illusion de partager une cohabitation, et la troisième que les deux sont plus disposés à contribuer que à demander.

Clés pour surmonter un échec de l'amour et quand demander de l'aide

Les échecs sentimentaux sont-ils dus à la malchance ou parce que nous ne savons pas bien choisir?

Bonne question, mais difficile à répondre. En fait, c’est une question que je traiterai dans un prochain livre, même si je prévois déjà que la malchance ne peut être présente que dans les relations entre jeunes. À partir d'un certain âge et si la personne apprend des échecs précédents, elle est activée pour les succès suivants.

Qui, après deux ou trois ans de vie commune et se plaindre de leur malchance, indique sûrement que leur «malchance» ne sait pas comment choisir

Qui, après deux ou trois ans de vie commune et se plaindre de leur malchance, indique sûrement que leur «malchance» ne sait pas comment choisir.

Dans l'éventualité où il n'y aurait pas de seconde chance et que vous êtes toujours amoureux de l'autre personne, comment pouvez-vous surmonter un échec de l'amour et quand devriez-vous aller en thérapie?

Pour surmonter un échec de l’amour, il faut un temps, une attitude et une méthode. Le temps requis pour le faire varie généralement entre six mois et un an, mais cela dépend de l’attitude et de la méthode. Si les deux sont appropriés, non seulement l’échec de l’amour est surmonté, mais la personne ressort renforcée du processus.

En ce qui concerne la recherche d'une aide professionnelle, je donne généralement deux références à cet égard. Premièrement, vous devez opter pour la thérapie de couple lorsque la personne concernée le juge nécessaire et, deuxièmement, lorsque plusieurs personnes qui le connaissent, dans la situation qu'il vit, ils le recommandent

Eli Martínez Ser Uno: El arte de enamorar con Antoni Bolinches (Août 2019).