Le bébé qui meurt en fin de grossesse ou dans les premiers jours qui suivent son accouchement est une expérience traumatisante, qui n’est pas toujours fréquentée par les professionnels de la santé, qui disposent désormais d’un manuel très demandé et mieux accueilli: le guide Attention professionnelle à la perte et au chagrin pendant la maternité, publié par le service de santé Extremadura et dont le psychologue Ana Yáñez Otero Elle est coauteure avec la gynécologue Miriam Al-Adib Mendiri et la sage-femme Pedro Santos. Ils y expliquent comment bien traiter ces affaires délicates afin que le principal concerné, le couple qui perd son enfant, puisse vivre son chagrin sans plus de peine. Dans cette interview, Ana Yáñez, qui est également directrice de l'institut clinique de sexologie Extremeño, collabore en tant que coordinatrice de l'équipe thérapeutique et psychologue spécialiste du duel à l'association Asemación Extremeña Por Ellos. Elle nous conseille sur la façon de traiter avec la mort intra-utérine ou néonatale.


En Espagne, le taux de mortalité néonatale est de 3 pour mille naissances vivantes et de 3,2 pour mille celui des décès fœtaux tardifs. Dans le guide, ils expliquent que le chagrin périnatal est très particulier. Parce que?

Parce que c'est socialement non autorisé. Comme on ne le voit pas, il semble que ce qu'on ne voit pas n'existe pas. Ce bébé n'a pas eu de présentation sociale - il n'y a pas eu de visites, pas de promenades, pas de baptême - et il semble que cela n'ait pas existé, ces parents n'ont pas le droit de faire leur deuil et sont immédiatement invités à reconceptualiser leur rôle de père et de mère. mère essayant d'atténuer la douleur de se perdre. Toute mort non autorisée empêche un deuil sain et tous les duels qui ne le sont pas génèrent des pathologies, des désordres, de l'insomnie, voire des accès psychotiques.

Ces parents ne sont pas autorisés à faire leur deuil et sont ensuite invités à reconceptualiser leur rôle de père et de mère en essayant d'atténuer la douleur de se perdre l'un l'autre.

C'est également étrange, car lorsque le couple apprend qu'il est "enceinte", il commence déjà à modifier ses schémas mentaux, il y a un changement d'attitude pour assumer son nouveau rôle de père ou de mère et le bébé est perdu, toutes les attentes qui ont été construites sont perdues, elles se perdent brusquement et nous devons aussi élaborer un duel sur eux.

Le manuel de bonnes pratiques couvre l'avortement (volontaire et spontané), la mort gestationnelle précoce (avant la semaine 22) et tardive ainsi que celle des bébés décédés dans les premiers jours (néonatale). Qu'est-ce qui manque aux guides précédents et à quoi contribuent-ils?

Les précédents n’ont pas expliqué ce qu’il fallait faire après le décès du bébé ou comment traiter la sexualité du couple après le décès, ni même expliqué que l’environnement pouvait être un problème pour la personne qui venait de perdre son bébé. en deuil et de quelle manière la famille, les amis, les collègues, etc. peuvent aider au mieux. Ils ne se sont pas intéressés aux conséquences de la perte au-delà des conséquences émotionnelles ou physiques, quand il y avait aussi des conséquences sociales, de couple, professionnelles et familiales.

Selon le Livre blanc de l'AEPED sur la mort subite du nourrisson, l'incidence de la morbidité psychiatrique des mères après un décès périnatal peut atteindre 13 à 34%

Et dans l'avion médical? Comment les professionnels de la santé devraient-ils traiter ces cas?

Jusqu'à la nôtre, il n'existait aucune indication sur ce que le médecin, la sage-femme ou le gynécologue devaient faire étape par étape, à savoir comment se passaient les examens post-partum après la grossesse et l'accouchement. En bref, comment intervenir, quoi faire, quoi dire, quoi ne pas faire, quoi ne pas dire ... Dans de nombreux guides, ces problèmes ne sont même pas apparus. Nous voulions unifier tous ces domaines d’intervention non seulement pour que le professionnel soit moins perdu et que tout le monde le fasse à la suite d’un protocole, mais aussi pour que les personnes qui en souffrent ne semblent pas si démunies et perdues.

Où ont-ils eu le plus d'impact?

Ce qui nous inquiétait le plus, c’était ce que les professionnels pouvaient dire aux personnes qui venaient de perdre un bébé, car il a été prouvé que cela avait une grande influence sur la façon dont le deuil serait élaboré par la suite. Si la communication a été bonne, le traitement approprié a été accompagné, l’empathie a été acquise, tout ce qui favorise la résolution saine du duel. Ce qui ne favorise pas, c’est qu’il est traité comme si ce n’était pas important, qu’il est rejeté, que les commentaires sont faits avec des clichés du type "tu es jeune, tu peux en avoir un autre", "plus vite tu auras, mieux ce sera".Il y a des gynécologues qui continuent aujourd'hui à dire que plus tôt ils commenceront à chercher une grossesse, eh bien, et que l'amour que vous alliez donner à cet enfant va en donner plus à l'autre, au cas où une personne serait décédée. jumelle, ou que tu dois prendre soin de tes autres enfants ... Tout cela est horrible pour ces parents, prétendre que ce n’est pas important, ou vouloir donner une solution à quelque chose qui ne l’a pas, génère beaucoup plus de dégâts.

Si la communication a été bonne, le bon traitement a été accompagné, l’empathie a été acquise, tout ce qui favorise la résolution saine du duel

Et les soins hospitaliers dans ces cas d’avortement et de chagrin périnatal, comment cela devrait-il être?

Sur la base de nos conseils, nous avons surtout essayé de promouvoir le plus possible un deuil sain, en supprimant tous les facteurs de risque pouvant conduire à un chagrin pathologique, qui engendrerait davantage de souffrances. Bien sûr, il y a des choses qui n'avaient pas encore été prises en compte et qui sont maintenant mieux prises en charge, bien qu'elles existent encore dans certains hôpitaux: séparer la mère, par exemple, qui doit donner naissance à un bébé mort de l'endroit où elles se trouvent. donnant naissance à d'autres femmes. Essayez même de l'emmener à un autre étage où il n'y a pas de bébé afin qu'elle n'entende pas les pleurs et, si possible, permettre à un enfant de pleurer. salle d'adieu. Si cela n’est pas possible, essayez au moins de préparer le vôtre pour que cette pièce soit un lieu intime et accueillant pour cette famille et pour que vous puissiez commencer votre chagrin, car les duels commencent avec les adieux, qui sont le moment où nous prenons conscience de la situation. ce que mort et perte signifient. Cette pièce facilite la procédure sans aucune pression de la part de la famille, où elle peut être conseillée, accompagnée, d’organiser une cérémonie si elle le souhaite. Donnez-leur un espace où ils sont les protagonistes et réduisez les facteurs de risque, cela leur sera toujours utile en ces temps difficiles.

Comment un avortement peut confronter les parents et la famille

Et les parents, comment devraient-ils faire face à quelque chose comme ça?

Si je n'ai rien qui me rappelle l'existence du bébé, cela m'empêchera d'exprimer correctement ce chagrin qui, émotionnellement, causera des problèmes. C’est la raison pour laquelle nous insistons sur le fait qu’ils quittent l’hôpital avec une boîte de souvenirs et que s’ils n’ont pas été en mesure de le ramener à la maison, afin de matérialiser l’existence du bébé, il faut faire de ce rôle de père et de mère une réalité. ils ont eu et cela fait partie de leur nouvelle identité, afin d'accepter la réalité et de réorienter leurs attentes et leur vie vers d'autres nouvelles motivations.

Le guide insiste également sur le fait que non seulement la mère, mais aussi le couple, les autres enfants et l'environnement doivent être pris en charge. Pourquoi est-ce si important?

Nous insistons fortement sur le fait qu’ils prennent une boîte de souvenirs lorsqu’ils quittent l’hôpital et que s’ils n’ont pas été en mesure de le ramener à la maison, afin de matérialiser l’existence du bébé.

Parce qu'ils souffrent également de pertes, cela peut être un facteur de protection lors du développement d'un duel sain ou non. Le couple est très important, a toujours été considéré comme le principal soutien émotionnel, mais nous devons garder à l’esprit que concentrer tout le soutien sur cette personne est une erreur, car il est également en deuil, et prendre en compte son chagrin permet également de le normaliser. Donner à cette personne la permission de faire son deuil permet à l'autre personne de faire son deuil aussi. La même chose avec l'environnement: si l'environnement est pris en charge, des émotions seront canalisées qui affecteront plus tard le père et la mère pour vivre un duel en bonne santé. Et les autres enfants sont également très importants; s’ils ne sont pas pris en charge, cela peut générer des problèmes émotionnels à l’avenir, devenir chronique, créer des tensions et, quand une famille est en deuil, il ne lui faut plus que des conflits, plus de tensions, discussions, qu'il y a peu d'empathie.

Le fait que les grossesses actuelles soient, en général, très planifiées et désirées, rend ces duels plus intenses maintenant?

Il est vrai que, à ce jour, la perte d’un bébé qui a été très recherchée et qui a nécessité, par exemple, une fécondation in vitro - ou un retard de la maternité ou de la paternité de quelques années en donnant la priorité à d’autres problèmes - a La réverbération est un autre facteur aggravant la douleur, de sorte que la frustration est plus grande et que la frustration génère toujours plus de douleur émotionnelle. Ce qui fera le plus la différence quant à la manière dont ce duel se déroulera est la façon dont la personne y fait face. Il n'y a pas deux duels égaux. Il y a autant de duels que de personnes dans le monde.

Si nous avons un cas proche, comment pouvons-nous aider à mieux?

En tant que professionnel, je donne toujours deux clés, accompagner, c’est-à-dire qu’écouter, parler du sujet, ne pas l’éviter, ne pas essayer d’alléger la douleur, car c’est impossible. Et moins avec des phrases, des clichés ou des expériences d'autres personnes. Cet accompagnement signifie être présent, aider à répondre aux besoins, permettre à l’autre de décider s’il veut être avec vous, qu’il pleure. Le deuxième principe que nous recommandons est normaliser ce qu'il pense, ce que ressent l'autre, même si c'est absurde, de le laisser s'exprimer librement, ses pensées, sa colère.L’autre personne ne sait pas toujours ce qu’elle veut ou ce dont elle a besoin, nous devons nous offrir directement, aller, pour que l’autre se sente à l’abri et accompagné.

Tripnotik / A Song For Life (feat Weedow) (Septembre 2019).