La pornographie, la publicité et le narcissisme accrus par les réseaux sociaux et Internet conditionnent inévitablement notre sexualité et nos relations mutuelles. "Nous hypersexualisons et nous hyperstimulons et la réalité semble peu", dit-elle Adriana Royo, thérapeute et sexologue qui nous encourage à réfléchir à notre conception du sexe dansPhallus et idées fausses'(Harpe, 2018). Le livre, "destiné à tous ceux qui n'ont pas peur de penser par eux-mêmes et qui veulent créer un modèle de vie conforme à leurs propres croyances et non imposé de l'extérieur", n'est pas un livre d'auto-assistance, c'est un essai exquis sur la sexualité creuse qui règne dans la société occidentale. Une société marquée par l'égocentrisme et le consumérisme atroce.


Au début de Phallus et idées fausses Vous remarquez déjà que ce n'est pas l'un des livres soi-disant "d'entraide". Bien sûr, il est très différent de tout ce que nous trouvons sur le marché. Pour qui est votre livre?

Je pense que l'auto-assistance n'encourage pas vraiment à penser par soi-même. Et je pense aussi que l’industrie a trouvé un créneau idéal pour gagner de l’argent et vous vendre des idées qui vous sauveront de votre vie malheureuse, car ce qui est vrai, c’est que nous sommes foutus en général, et quoi de mieux qu’un gourou éclairé qui me dise comment Je dois vivre pour être plus heureux. Cela donnera toujours de l'argent, parce que vous allez dépendre de ce que pense un autre.

J'ai pu lire des livres d'autoassistance qui m'ont fourni des clés ou des ressources qu'il était intéressant d'explorer, c'est vrai, mais la plupart d'entre eux ont l'intention de vous vendre des marches, une clé qui vous rendra heureux. pour toujours. L'autocritique, en revanche, vous fait réfléchir, non pas pour accepter l'opinion ou la thèse d'un autre, mais pour que vous puissiez extraire le vôtre. Ainsi, vous entrez en contact avec vous-même et vous pouvez créer votre propre opinion. Ce livre s’adresse donc à tous ceux qui n’ont pas peur de penser par eux-mêmes et qui souhaitent créer un modèle de vie conforme à leurs propres croyances et non imposé de l’extérieur, et à ceux qui ont la curiosité d’en savoir un peu plus. eux-mêmes.

Vous dites dans l'introduction que "l'estime de soi ne dépend plus de soi, mais de ce jugement interne qui vient de l'extérieur et nous dit quel est l'idéal". Comment le sexe et les relations dans une société aussi narcissique que la nôtre?

L’estime de soi, comme le mot l’indique, signifie s’aimer en tant que sujet. Le narcissisme, en revanche, consiste à vouloir devenir un objet, c'est-à-dire que je ne me veux pas pour ce que je suis, mais pour ce que je représente. Je m'aime et je parais désirable lorsqu'un autre voit de moi ce que je veux voir de moi, c'est-à-dire de mon image. Qu'est-ce qui va arriver là-bas? Eh bien, je m'apprécierai toujours en fonction des réactions des autres. Il est clair que si quelqu'un vous dit que vous êtes attirant vous plaît et que votre fierté gonfle, c'est génial. Le problème est que lorsque votre perception de vous-même dépend presque exclusivement de ce que les autres voient de vous, vous prendrez bien soin de ce que vous faites, de ce que vous dites, de la façon dont vous vous exprimez, de la façon dont vous vous habillez et du sens où vous vous sentez. ostia, tu es populaire, ils ne te rejettent pas. Ils vous acceptent et même vous souhaitent et vous idolâtrent.

Tout est consommation, nous avons mis en vente jusqu'à nous-mêmes

Quelqu'un qui a une bonne base d'estime de soi veut aimer et être aimé, un narcissique préfère se sentir désiré, à cause de l'amour, il n'a aucune idée. De plus, cela vous terrifie. Imaginez quelqu'un avec cette structure, que j'appelle souvent mécanisme de défense, qui est liée à cette image, et non ce qui se passe réellement derrière, qui est généralement une honte, un ridicule, une peur, des blessures d'enfance, des insécurités plusieurs, abus, abus, etc. Disons que la douleur fonctionne derrière le masque narcissique pour que je ne sois pas obligé de parler de ce qui me fait mal. Comment vont les relations affectives ou sexuelles à partir de là? Eh bien, c'est clair, non? Imaginez deux images putain. Ce sera comme une sorte de complaisance mutuelle entre deux masques, mais pas une sexualité réellement liée à des émotions.

Dans les rapports sexuels, que ce soit avec une personne sporadique ou avec votre partenaire, il y a intervention d'émotions, que convertissons-nous si nous avons peur de nous sentir et qu'il est plus confortable de vivre accroupis derrière un masque? Eh bien, dans une sorte de transaction étrange de vides.

Comment différencier narcissisme, néonarcisisme et coquetterie simple?

Supposons que nous ayons tous besoin de savoir à quel point nous sommes incroyables, mais à partir de là, transformer votre personnage en un système parfait pour que les autres joueurs vous rappellent constamment qu'il y a une certaine distance. Dans la première option, il existe une base psycho-émotionnelle qui se nourrit et ne dépend pas du fait que les autres sont loués à tout moment, mais peut surtout gérer un rejet ou un "échec". Le narcissique ne peut pas, le surpasse.

Etre ouvert sur le monde, exposé, être capable de se connecter avec qui vous voulez quand vous voulez, nous réduit à une solitude se reflétant dans la lumière froide de nos écrans

Le néonarcisisme est la nouvelle façon de concevoir le narcissisme avec un État de consommation. C’est-à-dire que je consomme pour nourrir ce masque, cet idéal qui prétend prétendre prendre soin de moi: consommer des jus de désintoxication, faire des thérapies flash ou aller chez un architecte des émotions. Transformez la santé en entreprise. Capitalisme de consommation. Le narcissisme est fantastique pour créer une base parfaite de néonarcisisme. Pensez que les gens satisfaits d'eux-mêmes ne consomment pas avant la satiété. Seules les personnes insatisfaites consomment sans arrêt. Quelqu'un qui est bon avec lui-même n'a pas besoin de consommer. La simple coquetterie consisterait à investir quelques minutes à bien me voir et à ne pas transformer toute ma vie en un scénario dans lequel j'espère que le public m'admirera sans cesse.

Nous avons tous des masques, le problème est de savoir dans quelle mesure je me trouve loin de moi. Le plus de distance, le plus de narcissisme.

Je ne sais pas si, entre-temps, le narcissisme est une coquette ou une coquette.

Il y en aura, j'espère! Bien que dans les villes, la pression pour être forte soit si forte qu’elle finit par nous affecter d’une manière ou d’une autre et nous nous forçons à mettre trop de temps à notre image. Nous vivons dans une société de vitrine!

La réalité parallèle du numérique

Les réseaux sociaux contiennent l'inconfort de nous faire sentir seuls parmi beaucoup de gens. Les plates-formes créées pour lier provoquent-elles aussi ce sentiment?

Total! C'est incroyable de voir comment être ouvert sur le monde, exposé, être capable de se connecter avec qui vous voulez quand vous voulez, nous réduit à un reflet ensoleillé de la lumière froide de nos écrans. En fin de compte, ce n'est pas que nous nous connectons également à un autre, mais plutôt que nous nous isolons. Nous avons accès à Internet et vivons une réalité parallèle à ce qui se passe autour de vous lorsque vous regardez votre écran. D'une certaine manière, nous nous déconnectons de nous-mêmes pour nous connecter aux autres. Nous nous isolons.

Les gens qui se sentent insatisfaits consomment sans arrêt

Il est évident que dans de nombreux réseaux sociaux, et d’autres qui sont utilisés pour créer des liens, nécessitent une certaine dissociation de notre part, car pour avoir plusieurs correspondances, vous devez créer une bonne image, un bon profil. Vous n'êtes pas intéressé par la connexion, mais soyez votre propre panneau d'affichage pour avoir le plus de correspondances possibles. Tout est consommation, nous avons mis en vente jusqu'à nous-mêmes. Cela ne peut pas s'appeler une connexion.

Ils ont dit dans Perdu en traduction que "nous voulons tous être trouvés." Je ne sais pas si cela correspond bien à l'objectif de plates-formes comme Tinder.

J'aime cette phrase! Je suis tout à fait d’accord: nous voulons que quand ils nous regardent, ils voient au-delà et puissent voir nos craintes les plus profondes et même les voir, ils continuent à vous regarder avec un amour au-delà de toute image. Qu'ils acceptent que tu sois vulnérable, avec cette légèreté de celui qui n'a rien à cacher à l'autre, car étant simplement toi-même, tu es précieux.

La chose habituelle est d’être attirée par le masque de l’autre et d’être en relation avec elle et de satisfaire des besoins qui ne sont généralement pas authentiques

Il peut y avoir des gens qui, par Tinder, se connaissent et se rejoignent, mais ce n'est pas habituel. Ce qui est habituel, c’est d’être attiré par le masque de l’autre et d’en comprendre les relations et de satisfaire des besoins qui ne sont jamais vraiment authentiques.

"La transformation technologique a contribué à fausser davantage la sexualité." Avalanches, cela lorsque vous parlez de liberté sexuelle et je me demande si la technologie ou comment nous utilisons cette technologie qui forme le gâchis que nous avons créé?

La technologie elle-même n’est ni bonne ni mauvaise, c’est notre façon de l’utiliser. Ce n'est pas la même chose de l'utiliser pour développer, partager et savoir cela pour combler notre vide. Et cela nous accroche. Soudain je me sens seul et triste, que veux-je de plus? En un clic, je peux isoler la dopamine d'une photo de moi en oubliant que je me sens imbécile. C'est facile, rapide, mais pas durable, alors j'en veux plus, et dans cette boucle et ce cercle vicieux, je ne vous contacte jamais.

Pornographie et amour romantique: vivre dans un fantasme

Aujourd'hui, de nombreux adolescents adultes ont développé leur idée de la sexualité et de ce que les femmes aiment à travers la pornographie qu'elles ont consommée à l'adolescence. Dans quelle mesure est un portrait déformé de la réalité?

Lorsque vous consommez de la pornographie, votre cerveau ne forme pas le fantasme, mais l’imagination elle-même, et vous le personnifiez par des images très bien produites qui ne sont clairement pas une réalité, c’est-à-dire que derrière la pornographie se cache toute une préparation. Ils sont des acteurs de l'amour de Dieu! Ils agissent, mais d'une certaine manière notre cerveau commence à apprendre chacun des halètements, des postures ou des manières de sucer et, d'une certaine manière, nous croyons que c'est le sexe que les autres ont.

Dans le sexe, il y a intervention des émotions, sinon, si nous avons peur de le ressentir, nous le transformons en une sorte de transaction étrange de vides.

Donc, si je grandis en consommant de la pornographie, en consommant et en ne l'utilisant pas de temps en temps, il nous faudra inévitablement payer pour être excité par une personne réelle, nous aurons besoin de plus de stimuli. Nous hypersexualisons et nous hyperstimulons nous-mêmes et la réalité a alors une apparence peu convaincante. Ensuite, ils ne connaissent pas bien le corps d'une femme, ils sont perdus et, en réalité, beaucoup de gens ont peur d'une personne réelle et il est plus confortable de vivre entre leurs rêves où il n'y a jamais d'échec ou de rejet.

Comment cette distorsion de la sexualité affecte-t-elle nos relations personnelles?

Bon, beaucoup de femmes continuent à simuler des orgasmes ou de l'excitation, ou plaisent à l'autre en couchant sans le vouloir, et beaucoup d'hommes continuent à baiser sans en avoir envie, ou sous la pression de devoir durer longtemps et être très machistes, et toujours démontrer une prédisposition qui rend Soyez moderne, sans tabou et très ouvert et libre. Cela affecte également le fait que vous n'êtes pas très en contact avec votre propre instinct, votre propre sexualité et votre sensualité.

Si je grandis en consommant inévitablement de la pornographie, cela nous coûtera de nous faire exciter par une personne réelle, nous voudrons plus de stimuli

Lorsque vous consommez beaucoup de porno, cela recouvre une partie de vous avec des informations données de l'extérieur. Les humains apprennent par imitation et répétition. Imaginez un gars de 14 ans qui consomme du porno sans s'arrêter et sans recevoir d'éducation sexuelle de la part de ses parents ou de l'école. Ensuite, il voudra avoir des relations sexuelles comme les acteurs, et ce sera le cas.

Comme vous l'expliquez, la monogamie est un idéal social loin de la nature biologique et qui a fini par créer ce que nous appelons "l'amour romantique". Je ne sais pas s'il y a une sortie aujourd'hui ...

Je ne suis pas contre la monogamie elle-même, mais à propos de ce que nous avons pris dans la tête de ce que devrait être l'amour. Tant de films, tant d’annonces, tant de bombardements sur ce que devrait être l’amour que nous croyons que tout doit être parfait, une carte postale idéale et idyllique de stabilité, de romantisme, d’incroyables demandes en mariage, de pétales de roses au lit, de bougies, de fidélité ou sincérité absolue. Nous construisons l'idée que l'amour est comme ça et que si je suis avec une seule personne et que cela ne me convient pas parfaitement, quelque chose ne va pas. Ajoutez un peu de narcissisme à cela et voilà! Les couples qui projettent leurs peurs au lieu de se voir. Dans peu de temps, les gens seront paresseux pour établir un lien, car cela prend du temps, du dévouement, de la passion et de l'engagement, et préfèrent avoir un robot de petit ami pour faire ce dont ils ont besoin.

Beaucoup de femmes continuent à simuler des orgasmes ou de l'excitation, ou font plaisir à l'autre en ayant des relations sexuelles sans le vouloir

Je ne sais pas si le mot juste est sortie. En fait, la sortie serait de m'acheter un robot, je n'aurais donc pas à me confronter à un autre. Mais oui, grâce à Dieu, il y a encore des humains qui veulent ressentir.

Enfin, où pensez-vous que nous devrions commencer à ne plus être "aveugles sur le plan émotionnel et humain en permanence"?

Tout d’abord, demandez comment nous sommes, ce qui nous fait peur, comment sont nos mécanismes de défense, ce qui nous rend fâchés, ce qui nous rend tristes. Etre en contact avec nos émotions, avoir de l'empathie avec nous-mêmes, pour pouvoir ensuite avoir de l'empathie avec un autre être humain. Faites une petite auto-analyse de notre vie, de ce qui nous tient insatisfait, de ce que nous voulons, de ce que nous aimons, de ce qui ne nous empêche pas de faire ce que nous voulons, nous cherchant, nous cherchant, bouleversant nos croyances. Et si je pensais et pensais des choses qui ont été le résultat de pressions ou de la conviction d’un autre? Est-ce que je veux croire en ce que je crois?

Désapprendre des aspects et des schémas qui ne sont pas naturels en nous et choisir ce qui nous convient, car à la fin, chacun est un monde séparé et vous devez vous respecter en étant cohérent avec l'un d'eux, même si les autres ne l'aiment pas. Une fois que vous vous aimez à partir de là, vous n'avez pas besoin d'un masque qui couvre vos misères ou vos insécurités, car ils ne sembleront pas aberrants. Vous voulez qu'ils vous aiment aussi avec votre vulnérabilité.

Conversaciones sobre el amor, con Brigitte Vasallo y Adriana Royo (Septembre 2019).